ME COMPROMETO

En estos días en los que la palabra crisis ha perdido su significado original (de cambios), en los que hasta nuestros hijos nos preguntan si no pueden ir a dos extraescolares porque estamos en crisis o si es porque mamá opina que es demasiado. En los que muchos españoles, jóvenes y no tan jóvenes, hacen la maleta y se van a otros países a buscarse la vida.....Pues en estos tiempos yo tenía la falsa idea de que todos nos volveríamos más solidarios. De que nos echaríamos una mano unos a otros. Pero la verdad es que cada día me deprime más ver que no es así.

Amigos que han perdido su trabajo, se han tenido que marchar al extranjero y dejar a sus familias aquí, a sus hijos. Deambulando por Europa - en el mejor de los casos - o allende los mares...o donde toque. Y eso, los afortunados. Gente que ayer creía que tenía su vida asegurada, el futuro de sus hijos...y hoy está como loco buscando algo que le dé dinero, ánimos y fuerza. 

Triste, mucho. Y me siento muy afortunada, mi caso no es uno de ellos. Pero eso no quita que sea consciente de que, mucho más cerca de lo que hubiese pensado, estas familias están ahí.

Es cierto que hay gente que se preocupa, e intenta ayudar. Pero no aprendemos. De verdad que me deja alucinada. 

Ayer estuve en urgencias con una persona que está tramitando sus papeles para legalizar su situación en el país. Digo tramitando, porque todavía no los tiene aprobados. Pero falta menos de un mes para que le digan que sí. Pues mientras no tenga ese SI oficial, no puede hacer efectivo su contrato. Y sin estar cotizando a la SSSS, en situación de alta,  no puede acceder a la sanidad pública salvo que se trate de una urgencia. Bien, ayer era una urgencia. La atendieron y además estupendamente. Pero cuando tenga que ir a revisión la semana próxima, no podrá hacerlo salvo que acuda a un médico privado. Muchos dicen que ya está bien, que esta gente viene a chupar del bote, que abusan de nuestros impuestos....bueno, a todos esos, políticos incluidos  yo les diría varias cosas:

1- ¿Impuestos que pagamos?.....bueno, la picaresca española es de sobra conocida, y nadie se rasga las vestiduras por ello. Si eres nacional, español, vale cobrar en B. Es que hay clases, ¿no? Eso dicen.

2- Las personas que se encuentran en esta situación no lo están por gusto. Han venido a España buscando algo mejor. Son, en su gran mayoría, mujeres que han dejado a su familia, su casa, su país, para venir al nuestro, trabajar durísimo y enviar mensualmente la práctica totalidad de sus ingresos a sus familias. En muchos casos, renuncian a una educación para que sus hermanos más jóvenes la tengan, aceptan estar solos para que los demás puedan comer o vivan mejor. Y siempre renuncian a su familia, a estar con ellos, muchas veces muchos años. No sé si recordáis los dibujos animados de Marco, pero los que seáis de mi quinta, si los veis ahora,veréis la realidad de hoy. Y deprimente.

3- Muchos de nosotros nos aprovechamos de esa situación irregular en la que se encuentran. Se nos llena la bocaza hablando de derechos y obligaciones, pero no decimos ni mu cuando regateamos 100 euros a un salario ya de por si escaso. Tenemos las de ganar. 

4- En el caso de las empleadas de hogar, cotizan hasta por 1 hora de trabajo, pero no tienen derecho a prestación por desempleo. Eso sí, sean nacionales o extranjeras. Aquí, en esta falta de ayuda, todos sí somos iguales. Aplastados. 

5- Argumentamos que ahora que hay necesidad, lo que tenemos debe guardarse para los españoles, que los de aquí vamos primeros en la cola. Bueno, pues sólo pensad que igual que tratamos a los extranjeros aquí, nos tratan fuera de España.  Y mientras estábamos en época de vacas gordas, nadie dijo nada de toda esa marea de personas que llegaba aquí, cubría puestos de trabajo que ninguno de nosotros quería - bajo nivel, claro, too low for us- y eran explotados de manera sistemática por muchos empleadores.


Conversaciones entre amigas en las que se comenta la cara dura que tiene Srta. Colombiana porque cuando llegó a casa estaba sentada viendo la tv o leyendo (después de haber hecho todas sus tareas y como corresponde a cualquier humano, descansando al menos 2 horas en su jornada de 12h) o qué se cree la Srta. boliviana porque pretende que le pague según convenio, vamos, suerte tiene de tener trabajo. 

Mismas amigas contando que han apadrinado un niño en Apadrinalandia, que tienen su foto y esperan poder ayudarle a llevar una vida mejor. Genial, es realmente una buena obra. Pero que no sólo sea para acallar nuestras conciencias. Apadrinemos al hijo de la chica que limpia en casa, sin foto, en persona. 

Conversaciones entre amigos en los que se comenta con cierta envidia que Mr Madrileño se ha ido a Méjico a trabajar, qué suerte que su mujer se queda aquí, gastando la pasta. (Olvidemos que son una familia, que él preferiría quedarse aquí con ellos, disfrutarlos, estar con sus hijos, o al menos en el parto de ellos)

Conversaciones entre amigos en las que se protesta porque cuando vas a urgencias eso está lleno de extranjeros y claro, te toca esperar. ¿Es que es peor enfermedad la tuya que la de otra persona sólo por ser de otro país? Yo a eso lo llamo, como poco, xenofobia. Además, tengamos claro que van todos a urgencias porque tienen que esperar a estar fatal para que les atiendan.

Por favor, seamos un poco más sensatos, más conscientes de las realidades de cada uno. Más solidarios. Cada uno puede ayudar de muchas maneras, pero siempre se puede. 

Yo, la primera. Me comprometo a ello. 

EL NIDITO

Cuando llevábamos algo menos de 1 año casados nos compramos una casa. Era un buen momento: casas baratas, hipotecas por los suelos….Total, que nos decidimos y compramos el nidito.

Estábamos ilusionadísimos, y la primera noche que dormimos allí yo me imaginaba ya cómo sería nuestra vida. Siempre había soñado con una terraza en la que pudiese desayunar, sentada en mi silla de hierro preciosa, con un desayuno ideal de la muerte y con 8000 calorías mientras me daba el solete. Así que, la primera mañana, aunque la casa estaba llena de cajas de la mudanza y sillitas no había ni en el salón, yo preparé el café y fui a despertar a mi marido para decirle “cariñooooooooo, ¿desayunamos en el balcón?” (Porque terraza, lo que se dice terraza, no era)

Bueno, pues dicho y hecho. Cogí unas tazas de esas de loza que en algún momento te regalan en una promoción, serví el café y, cucharilla en mano, me las llevé al balcón.

Mientras le esperaba, pensaba en lo genial que era tener “nuestra casa” (sin ser consciente aun de que el “nuestra” debería referirse al banco, no a nosotros) y ni se me pasaba por la cabeza lo agotada que estaba del tute que nos habíamos pegado con la mudanza el día anterior.

La estampa tampoco era de lo más idílico,visto desde fuera, porque en lugar de salto de cama con bata de seda, mi atuendo se componía de pantalón cotroso, camiseta enorme (posiblemente de él) y un jersey cuyo dueño anterior era 5 tallas mayor que la mía. ¡Pero qué importaba!, era nuestro primer desayuno en el nidito.

A los pocos minutos, mientras yo miraba ensimismada la obra de enfrente (grandes y preciosas vistas desde mi balcón, ¡lo tenía todo!#tonoirónico) sentada en el pollete de la terraza con la taza entre las manos, oí a mi marido que se acercaba, traspasaba el dintel de la puerta de la terraza y me decía “qué bien estás ahí”, a la vez que se oía un “click”.

Ese click……

¡ NOOOOOOO! Fue mi reacción. ¡DIME QUE NO HAS CERRADO LA PUERTA DEL BALCON! Que no se abre desde fuera……….

Pues sí. Cerrado. A cal y canto.

Decidimos terminarnos el café y luego intentar abrir. .

Nada, eso no se movía ni un milímetro.

Nos mirábamos, mirábamos a la calle. Nadie. La obra vacía. Mirábamos de nuevo hacia las puertas de cristal de la terraza, estrujándonos el cerebro pensando qué hacer. 

Pero sólo veíamos una cosa….la pegatina que decía Cristal de alta seguridad. Doble ventanal con cámara de aire.

Vale, recapitulemos. ¿Qué tenemos cómo herramientas para forzar la puerta? 2 tazas. 2 cucharillas.

Opciones planteadas:

1- Llamar a alguien y que venga a abrirnos. Problemática: a/ los teléfonos están dentro. b/ ¿Con qué narices nos va a abrir? Las llaves están aquí. Todas.

2- Gritar a algún vecino que pase por la calle en ese momento y que vengan los bomberos. Problemática: en la calle, ni Peter. Los bomberos tendrían que romper la cerradura.

Lo que nos lleva a la opción 3.

3- ¡Ah! Pues si hay que romper la cerradura, para eso llamamos a un cerrajero. ¡Que los teléfonos están dentro!

Así que lo intentamos primero en modo MacGyver: cucharita haciendo palanca. Os diré que ni las Cruz de Malta resisten eso. Se doblan.

Vale, busquemos alternativa. No existe otra. Hay que romper el Cristal de alta seguridad. Doble ventanal con cámara de aire.

De acuerdo. ¿Con qué? Revisemos herramientas……¿taza?

Pues así lo hicimos. Yo a un lado, me quité con ese arte reservado a las mujeres la camiseta que llevaba debajo del jersey, sin quitarme el jersey, claro. Mi marido se envolvió el brazo y su taza con la camiseta, y a golpes constantes durante más de media hora, rompimos el cristal.

Entramos, preparamos otro café, y los dos pensamos “gran primer día en el nidito”

SPAIN IS DIFFERENT.....Y EL RESTO TAMBIÉN

Se nos llena la boca hablando de España, ese país en el que vivo y que nos hacen despreciar últimamente por la panda de impresentables que nos rodean y llenan los periódicos e informativos de noticias alucinantes,  por lo increíble de su delictivo contenido.

Hay quienes viajan más y quienes lo hacen menos, pero a poco que te hayas movido de tu casa y te hayas asomado a otros ambientes, enseguida puedes ver que en EspaÑa, en la de la Ñ, hay muchas cosas que hacemos de forma diferente a otros países. 

Es cierto que en España se vive como en ningún sitio para muchas cosas: tenemos unos horarios que a mí me gustan más que los del norte de Europa, hacemos- o de eso presumimos- el ñaca ñaca con más ardor y frecuencia que algunos de nuestros vecinos, tenemos terrazas, parques......Y en algunos aspectos se nos llena la boca hablando, pero de porquería. Hablar de España y trabajo (cultura presencial absoluta), tema crisis aparte, ya sólo esto da para un post larguísimo.

Pero vayamos a cosas algo más frívolas....que me gustan mucho más. (Algunas fotos son mías y otras son de internet, para poder enseñaros a lo que me refiero).

El tema de los sanitarios, retretes, wc, baños o como queráis llamarlo, eso es algo que a mí me sorprende. De los sitios en los que he vivido o he visitado, he podido ver los siguientes tipos:

- Holanda: ducha y wc en un espacio, lavabo en otra habitación. Además, sentado en el "excusado" puedes lavarte los pies en la ducha. Y los wc tienen "mostrador", es decir, que "lo que cae" se queda expuesto en una superficie plana hasta que tiras de la cisterna. Además, en las calles suele haber urinarios de emergencia para hombres. 

- Inglaterra: yo casi no he visto cortinas de ducha allí. Pero existen. Y llegué a tener en una casa una especie de manguerita que se adaptaba a la bañera para hacer las funciones de ducha.

- Bangladesh: todos los wc tienen manguerita...aparte de la ducha. Es una que se usa como complemento del papel higiénico....¡ups!

- China: en los edificios de oficinas en los que yo he estado, suele haber una sala de aseos por planta. si ya tienen un poco de "level" te ponen un dibujo en la puerta para decirte si son de pedales (agujero en el suelo y marca para apoyar los pies a cada lado) o de taza. En los hoteles, los cuartos de baño en muchas ocasiones tienen ventanas. ¡Pero ventanales! Mirad la foto que saqué desde mi cama. (tiene una persiana por dentro, pero aun así....)

El tema ventanas, enlazado con esto, en Holanda es lo más. Lo que en España serían bajos comerciales, con sus escaparates, aquí son los salones de las casas. Vas por la calle, y te encuentras mirando a una familia que cena, ven la tele tirados en su sofá y además las fotos están vueltas hacia la ventana...¿será para que veas lo guapos que son?. Y no hay persianas, con lo cual a mí me cuesta infinito dormir. Menos mal que ahora se han puesto de moda las cortinas, porque hace 14 años, no.

Luego están las formas, los saludos: por supuesto que en Bangladesh no se me ocurre dar dos besos a nadie, si no la mano y depende de a quien. A hombres, en mi caso sí porque se trata de trabajo. Pero no a todos, claro. Algunos ni te dirigen la mirada. Es cultural, no veo nada malo...sólo raro y me cuesta acostumbrarme.

En Holanda se dan 3 besos en las mejillas, y eso una vez ya tienes cierta confianza. Y además, empiezas a darlos por el lado contrario a lo que en España se hace. Así que, las primeras veces, esos "amagos de morreo" están al orden del día. 

En Holanda, el transporte principal es la bicicleta. Para todo y todos. Os lo digo yo y os lo dicen mis esguinces hechos por ir con tacones de 8 cms pedaleando y silbando verano azul a la vez(si bebes, no conduzcas). En Bangladesh, hay carritos con bicis, con motos, autobuses destartalados y llenos de gente. Y coches. Millones de coches, que no usan gasolina. Su combustible es gas.

De la comida ni hablo...para gustos....sólo destaco que en Inglaterra yo vivía con una familia judía, y preparar comida kosher implica entre otras cosas que no puedes mezclar lácteos con carne. No sólo en los alimentos, si no que los platos, el mantel, los vasos y las bebidas no deben mezclarse. Pobres, no habían probado unos espaguetti bolognesa con queso en su vida. ¡Ah! y por supuesto, jamón serrano tampoco (ni en Bangladesh, of course)

Vestimenta...en fin. Lo más sobresaliente:

- China: gente que va en metro vestida en pijama. Sí, de los de franela, y a poder ser de Hello Kitty. Lo más trendy-cool-chic. Y bolso de palo a juego, claro.

- Bangladesh: mujeres con vestimenta similar a la India. Y hombres normal (occidental) o con una especie de pareo. Pero si te reciben en su oficina, lo hacen descalzos....aunque vayan de traje y corbata.

Y para finalizar,  sin ánimo exhaustivo, aquí la joya de la corona, con la que me quedé sin palabras. Lugar, Shanghai. 

No es una excepción, lo advierto. Es algo muuuuuy normal. Los niños no llevan pañales. y su ropa está abierta por el culete.

Az de la maternidad: Z de ZOO

Hoy vuelvo a la RAE, esa gran desconocida….

Zoológico.1. m. Lugar en que se conservan, cuidan y a veces se crían diversas especies animales con fines didácticos o de entretenimiento.

Bueno, pues desde el momento debut como madre, tu casa, tu familia, se convierten en un zoo. Y tú, principalmente, en uno de sus huéspedes.

En primer lugar, tú eres la mamá elefanta, la mamá hipopótamo, por el peso y la silueta que arrastras al principio. Aunque el colgajo al que llamas barriga también puede recordar a un canguro. Por la bolsa, que no por los saltos, porque de saltos nada. Ni el del tigre.

Luego te conviertes en mamá pata, con tus polluelos detrás, pero en lugar de cua cua y todos en fila, hay un jaleo tremendo y sólo oyes "mamaaaaaá, mamaaaaaá" y en determinadas ocasiones sólo te ves capaz de responder "mamá, caca". Eso sí, el orden que se ve en la foto, todos alineados y obedeciendo.....pocas veces lo he visto yo en mi casa.

También eres leona, que luchas por y para ellos, sales a cazar cuando sea necesario (al súpermercado de turno, no es que me vaya a la sabana a arrancar trozos de carne....salvo que sea una cuestión de supervivencia)

Pasas por el momento "conejil" para algunos, como cuando anuncias que vas a tener el tercero y se creen muy graciosos llamándote "mamá coneja"

Te transformas en ciempiés cuando llegas a casa del trabajo, o sería mejor en cienmanos,  algo más tipo pulpo, porque a veces parece que tienes ese número de extremidades dada la cantidad de cosas a las que debes llegar en un mismo instante. Aunque algunos días, tu casa parece el habitat natural de un cerdo, lo que tu madre llamaría "una auténtica pocilga".

Y llegas a tu etapa mapache cuando has pasado unas cuantas noches terribles y las ojeras parecen convertirse en parte de tu estética diaria.

En cuanto te dejan una noche sin niños, tus afinidades con las marmotas se potencian, y tu momento caracol o tortuga- por la extrema lentitud con la que de pronto haces todo, ralentizado- es breve, pero apreciado. También podría decirse que somos caracoles cuando nos vamos de vacaciones...cualquier salida a más de 100km implica llevarse la casa a cuestas, sobre todo cuando son pequeños.

Si vuelven del colegio con   piojos, empieza tu tarea como mamá-mono despiojando.

Y lo mejor, cuando hacen algo bien, me comporto como una orgullosa gallina, hinchando pecho y desplegando plumas, y los abrazo como mamá osa.....sobre todo si no me depilo ;-)

SI FUERA.....no sería

Srta. Ruthenmeyer ha abierto este carnaval con la idea de que contemos qué seríamos si fuésemos.....

Bueno, pues tras estrujarme el celebro pensando qué sería si no fuese quien soy, he llegado a la conclusión de que no sería yo.

Porque creo que cada uno es el resultado de muchas experiencias, de todo lo anterior a este momento en que te planteas qué serías si...

Pues bien, yo soy el resultado de....

- Mis  errores, de los que aprendo...a pesar de que muchas veces tiene que pasar el tiempo y verlos con cierta distancia y frialdad para que pueda recoger las lecciones que me han dado sin el dolor que me causaron en su momento.

- Mis aciertos y logros, que celebro a veces, porque otras demuestro lo mal que se me da aceptar cumplidos o reconocer que algo lo he hecho bien. Porque sin darme cuenta me he convertido en una auténtica "amante del autofustigamiento"

- Mis amistades, las que siguen conmigo, las que me han o he dejado y las que empiezan ahora.

- Mis amores. Los amores de mi vida. Aquellos que me acompañan haga lo que haga, que llevan conmigo toda una vida o con los que he empezado realmente a vivir.

- Mi trabajo. No este trabajo en si, si no mi faceta como profesional. A veces me enfado sola cuando veo que cierta gente me ve únicamente como a "una madre". y el "únicamente" para esa gente no es bastante. No es que eso no sea suficiente para mi, es que eso es una faceta de lo que soy. Indisoluble del resto de mí, cierto, pero no mi único yo. 

Y todo esto, y más, junto, revuelto, como si lo metieses en una cocktelera...soy yo:

-  Una especie de Caperucita Roja (si fuese un cuento) por los momentos de pardillez inocencia que vivo a veces.

- Un perro (si fuese un animal): leal, cariñoso, dócil.

- Candy Candy (si fuese un dibujo animado) porque en el fondo soy una cursi.

- Cualquier canción de un duo, ahora mismo pienso en la de Pink y Nate Ruess (Just Give me a Reason) en la que canto la parte femenina mal, desentonando pero a gritos. Terminas con la emoción más absoluta.

- Una película de risa, de humor absurdo, tipo Amanece que no es poco,  porque me encanta reírme y ya hay bastante tristeza en la realidad. 

- Un lugar....Croacia....porque me trae recuerdos de momentos, sensaciones, vacaciones....allí fui muy yo.

- Un collar enorme y especial, diferente. De los que te puedes poner con cualquier cosa y hacen que una camiseta sea distinta.(si fuese una joya)

- Un lápiz de ojos negro, si fuese un cosmético, porque es un MUST HAVE en mi vida. Porque antes muerta que sencilla.

- Unos zapatos negros de tacón, porque, como yo, se adaptan a cualquier situación.

- Un secreto feliz. De los que te emociona saber, te cuesta guardar y estás deseando poder contar para que el resto compartan tu alegría.

Bienvenidos a mi "si fuera" no sería.

Si quieres participar, click aquí o ve a CONVOCATORIA; SI FUERA

FLYING BROWNIE BUSCA DUEÑO

Hay días de esos en los que sería mejor haberte quedado en la cama, no haberte levantado.

Son esos días en los que te despiertas ya con la sensación de que algo va a pasar. Son pálpitos, intuiciones, supersticiones.....no lo sé. Pero el caso es que sales de casa pensando que debes estar más atenta de lo normal en la carretera, haces la lista mental de cosas que no debes olvidar decirles a los niños, los emails que tienes que mandar nada más llegar a la oficina, los briefings a preparar para hoy, el recado que tienes que hacer a la hora de comer, la cita de las 7 para ver un piso...¡Por Dios, que no se me pase nada importante!

Una vez repasado todo, comprobado que llevas lo necesario para el día, véase móvil, maquillaje, dinero, llaves, y tampax, sales de casa y te vas al despacho. Pero ya te vas con ese sentimiento que yo llamo flying brownie, o sea, un marronazo en toda regla que sobrevuela tu espacio en busca de dueño. Espero que no sea yo.

Llegas la primera, como casi siempre. Enciendes el ordenador, abres el correo que no has querido mirar antes en la Blackberry (sí, soy una cagona y no me he atrevido, a pesar del aviso de 30 mails nuevos) y compruebas que no hay nada sospechoso de contener un brownie encubierto. (de hecho, eliminas algún spam de esos de penis enlargment)

Llueve. Estás en el despacho, pero de buena te has librado, porque el look de hoy camisa blanca y sin paraguas ni chaqueta..... hubiese terminado en look fiesta de la espuma o concurso camisetas mojadas.

Café. No te manchas.

Empiezan a llegar mis compañeros.....alguna cara larga, alguna sonrisa. Lo normal. Llega el jefe...ojos inyectados, pelo descolocado....no sé qué pasa. Mejor no pregunto. Pero está claro...¡¡¡el brownie lo trae él!!!

Mejor me quedo en mi despacho, al fondo de la oficina, y no me levanto ni al baño. Esta es mi cueva, aquí me quedo por si las moscas toda la mañana.....seguro que el brownie se queda con otro.

12.00  Seguimos igual, el brownie no se manifiesta.

14.41 Brownie desaparecido. Angustia total. Está al caer, seguro. Casi que me bajo a la cafetería de enfrente a comer algo, porque estoy cagá de miedo, no a dieta.

Cada vez que suena mi teléfono noto unos nervios en el estómago que no me dejan vivir.

16.35. Seguimos aquí. Estoy viva. Venga, que es el último tirón....en 1 horita ya podrás irte....

17.30. Es la hora en la que a algunos se les cae el boli. Suelo salir una media de 15 minutos más tarde, terminando cosas y charlando, pero hoy....la angustia me corroe....Seguro que hay una llamada de última hora que me jode el día. 

17.50. Ya estoy en el coche, el brownie ya debe haberse ido. me ha sobrevolado completamente y puedo decir tranquila que me he librado de él. 


Radio a tope, sonrisa puesta, llego a casa. Ya que los niños están en el parque, aprovecho para comprar en la lista de bodas el regalo para mi amiga....Elijo, click, comprado....email de agradecemos la confianza depositada en nosotros y confirmamos la compra de 2....¿¿¿CÓMO QUE 2??? Deshacer, deshacer...control z, no va.....¿¿Qué he hecho?? He comprado dos veces el mismo regalo.....el doble de mi presupuesto...mierdamierdamierdamierda. Ahora a llamar y que anulen uno. Cojonudo, mi amiga me llamará para darme las gracias por el regalazo....y al instante siguiente recibirá otro mail en el que le dirán "¡pringada! tu amiga la cutre se equivocó"

Lo que yo os diga, haced caso a vuestros instintos: si el brownie te acecha, hagas lo que hagas, asúmelo y prepárate. Es una maldición, y tu mañana anunciaba ya lo que ha resultado ser....una profecía

El flying brownie está ahí fuera........no te confíes.

AZ DE LA MATERNIDAD: H de HUMOR

Mi padre dice que nací mayor que él, y no soy muy dada a ser Antoñita la fantástica (como dice mi Anita Obregón), pero la verdad es que he sido de esas niñas de las que dicen "qué madura es". Y eso, ser tan madura, a veces es una faena, porque te vuelves demasiado realista.

Y el realista a veces lo pasa mal. Eres demasiado consciente de todos los peligros que acechan en cada esquina.

Además, hay momentos culmen: no negaréis haberos pasado noches en vela con las primeras preocupaciones durante el embarazo.

- ¿estará bien?

- ¿será sano?

- ¿lo cuidaré bien?

- ¿sabré hacer que sea feliz?

- ¿me llegará el dinero?

- ¡qué caro es todo!

Y muchas más. Pero la verdad es que, una vez lo tienes en tus brazos, y pasados los primeros momentos de "madremíaquememuero", las cosas salen mucho más fácilmente de lo que imaginas. 

Luego empiezan a preocuparte otras cosas, como enfermedades, accidentes, problemas en el colegio, rabietas.....

Con el tiempo, al volverme un poco más profesional de esto de la maternidad, yo he descubierto que he desarrollado de manera inconsciente una defensa contra esas preocupaciones. No es que ya no las tenga (eso no es aquí, en el blog, eso se pide en Lourdes). 

Simplemente he desarrollado mi propio método.

Bueno, pues esto no es ninguna recomendación, consejo, dogma, ni lo comenta ningún pediatra de nombre Estivill o González. Es El Método Pauliano. 

¿En qué consiste? Pues simplemente en distanciarse un poco de la realidad para que la propia realidad no te aplaste. ¿Y eso cómo se hace? Tomándose la vida con mucho humor. Con todo el humor posible dentro de las circunstancias.

A ver, que no estoy diciendo que el niño tenga bronquiolitis y te vayas del pediatra dejándolo con la idea de llamar a servicios sociales, no. Lo que digo, es que hay ciertas cosas que mejor tomárselas desde la perspectiva del vaso medio lleno, e incluso encontrarles el chiste.

Ejemplos de aplicaciones prácticas del Método Pauliano.

- Estás visitando un piso acompañada de un agente inmobiliario, y no te ha quedado más remedio que llevártelos a los 3. La pequeña se hace caca....en medio de la visita. Y resulta que en el piso no hay agua. Además del tremendo olor que despide, ves que cuando anda, algo se menea en su pantalón corto...esperemos que no salga. Aceleras la visita, y en cuanto llegas a la calle....¡zas! a soltarlo en una esquinita donde no haya riesgo de pisadas. O eso, o tu cara explota de vergüenza por el apuro (el ascensor olía fa-tal e íbamos nosotros 5 y la de la inmobiliaria). Todo termina en unas risas cuando la niña te dice "mamá he hecho caca como los perros"

- Vas a dar a luz a tu segundo hijo, y la verdad es que no vas nada nerviosa. Hombre, ya eres licenciada en este tema.....así que se te ha olvidado llevar pañales, arrullo, y alguna otra cosa. ¡¡Bueno!!! no pasa nada. Ríete.(me llega a pasar con el primero y todavía estoy bajo tratamiento)

- Te llaman constantemente. Sólo oyes "mamáaaaaa, mamáaaaaaaa" a todas horas, en todas partes. sueñas con esa vocecilla que lo repite llorando, sin llorar, gritando, sin gritar.....no puedes más. 

Y la ocasión en que lo oyes...

"mamaaaaaaaaa", tú contestas "Mamá,caca. No soy mamá." 

Pero todos os reís de la cara de sorpresa que se le ha quedado.

- O cuando tienes que llevar a tu hijo (sí, otra vez el mediano) a urgencias para que le quiten la pieza de lego que se ha metido en la nariz....(lo he contado aquí)

En fin, que con humor todo se lleva mucho mejor.

AZ de la maternidad: T de TRIBU

Este post estaba escrito desde hace dos semanas, pero debido a causas de fuerza mayor (#ohana) mucho de lo que decía se ha quedado corto y sin sentido, así que reedito. Y adelanto su publicación un día, para mostraros el nexo entre mis tribus, que surgieron cuando me convertí en madre, se están completando con este diccionario y están evolucionando hacia algo más....

He buscando en internet, con la compañía de mi amiga la Wikipedia, el significado de TRIBU.

El concepto tribu se encuentra en las culturas judía y greco-latina; originariamente hacía referencia a un conjunto culturalmente homogéneo de familias con un antepasado común real o mítico. A su vez las tribus agrupadas podían constituir un conjunto cultural mayor asimilable al de proto-nación.

Entre los miembros de la tribu se establece un interaccionismo simbólico que permite la socialización y la perduración de los valores en el tiempo a través de la transmisión intergeneracional.

Pues yo pertenezco a varias tribus.

Primero, te identificas con tu familia: tus padres, tus hermanos, tus abuelos.....perteneces a ese clan, a ese grupo familiar en el que lo lazos están claros. Vivís bajo el mismo techo, tenéis costumbres comunes, muchas de ellas nadie las entiende, son vuestras,  tribales. Incluso desarrolláis un lenguaje propio, privativo de la tribu, que suele estar creado como resultado de experiencias comunes y es difícil de explicar y, más aun, de entender para otros.

Más adelante, con el tiempo, creas tu propia tribu. Sois 2, luego, 3, 4. Y, en mi caso, hasta 5. Suelen observarse indumentarias comunes, lenguaje propio, actitudes similares.....Pero lo importante es ese sentimiento de tribu que les une. De ser parte de algo. De algo con unas dimensiones impensables antes de su existencia. Algo casi animal: eres la leona que lucha por su manada, la jefa que pelea por su tribu. Muerdes, atacas, proteges, adoras, castigas....todo por ellos. Y a esta tribu se incorporan nuevos miembros (familia política, amigos...)

Esta tribu es superior a todo, y es el comienzo y el fin de todo. 

Pero bajo mi punto de vista, una tribu está formada por círculos concéntricos, diversas dimensiones tribales que son parte de ese TODO y la van completando.

Pues bien, desde que en febrero empecé con esta aventura del blog, han pasado muchas cosas, he descubierto un nuevo mundo. Muchos lo tacharán de locura, frikada, incluso de secta.....Pero lo cierto es que me importa muy poco cómo lo vean los demás. Soy miembro de algo que empezó con una participación en el AZ de Vero Trimadre, y que se ha extendido más allá, que con sus tentáculos ha tocado algo que tenía dentro y yo no conocía. El diccionario me ha hecho poner en claro ideas que no sabía que tenía, puntos clave que hasta no ponerlos por escrito no era consciente de que existiesen en mi. Me ayuda a valorar más lo que soy y lo que tengo. A mi tribu. Y a ver que hay muchas clases de tribus, de maneras de organizarse.

Y, como en toda tribu, una de las cosas que se ha hecho es "oficializar" su existencia. Todos los miembros de la misma la conocíamos, pero hacía falta un empujón para que aquellos que somos más......¿tímidos?, ¿pudorosos?, ¿vergonzosos? lo hiciésemos público. Nos hacía falta una declaración oficial, un acta resumen, alguien que dijese escribiese y describiese esa sensación de pertenencia, de haber encontrado un nuevo lugar. 

Es un sitio cálido (amarillo) en el que existen palabras clave (#ohana) y en el que hemos pasado, y pasaremos, momentos decisivos. Algunos muy duros, otros muy divertidos, pero siempre en compañía, con el resto de los miembros de la tribu. Allí nunca estás solo.

Creo que eso es el quid de todo: pertenecer , sentirse ser parte y que te acompañen. Y acompañar.

Y como he dicho más arriba, todo esto tiene un principio: mi yo inquieto, mi yo buscando mis raíces, mi fondo, y asumiendo los cambios que hay en mi vida y que comenzaron a ser palpables, a tomar forma, a ser más grandes, el día que me convertí en madre.

Tengo suerte, mucha, porque soy parte de la tribu. 

Az de la maternidad: D de diccionario (de mi casa)

En todas las casas hay un diccionario particular, en gran parte creado por anécdotas que suelen tener mucha gracia para los que han vivido el momento, pero cero patatero para el resto de la humanidad, que te mira como diciendo estatíaesestúpida, y eso por no escupirte.

De hecho, antes de tener hijos, piensas que muchos padres recientes son como extraterrestres. ¿Nunca os habéis visto en la situación en la que preguntas cómo se llama el bebé de 15 días que han tenido? Momentazo cuando los padres, dirigiéndonos al bebé, decimos "a ver, Pepito, diles cómo te llamas". ¡Pero si tiene 15 días!

Os diría que yo no he caído en esto, pero es mentira. Desde que me inicié en este mundo de la maternidad, hace ya casi 9 años (8 más el embarazo) hemos ido creando nuestro propio diccionario. Algunas son frases que decimos los padres, otras son palabras que en algún momento los niños han pronunciado y nos han hecho gracia, de forma que las hemos incorporado, y otras.....otras son, simple y llanamente, gilipolleces.

Algunas de ellas:

- OCOS, al igual que "orecas", eran los nombres que utilizaba Manu para los órganos de la vista y el oído cuando le dio por no pronunciar la J. Se ve que tenía cierto complejo de italiano (ya sabéis, como lo de Culio Iglesias, porque no pronuncian la J) Cuando dejó de pronunciarlo como J, pasamos a la G. Su mejor amigo era Alejangro, y así le seguimos llamando.

- LUPERAS: es su sueño dorado. Quieren tener unas. Y Yago se pide dormir en la de abajo, porque dice que de la lupera de arriba seguro que se cae.

- SOBAQUITOS E ISMAILIAS: junto con las tostadas, son su desayuno favorito. Hombre, los sobaquitos ya sé que sabéis qué son...¿y las ismailías? Pues sólo os digo que son típicas de Mallorca. (esta palabra viene de mi hermana, gran creadora del diccionario de mi casa cuando éramos pequeñas)

- MEFORSIS: dícese de ese momento "en el que me van a salir pelos, me va a crecer la pilila y me van a salir belugas" 

- BELUGAS: esos bultos asquerosos que os salen a los mayores.

- YAVEREMOS: esto ya lo he contado aquí.

- UNO, DO, SITRES. Suele seguirle un YA. Así es como mi hija pequeña cuenta. Al igual que dice "vamos a sir" porque ella me entiende "¿quiere sir?" cuando le pregunto "¿quieres ir?"

- VALETUYA: canción que se puede oír en misa. (Valetuya, vaaaletu ya a, valee tuuuu ya)

- ORBO: Momento desayuno. "venga, Yaguete, sólo dos sorbitos más y te terminas la leche". "Venga, mamá, sólo un orbo y ya, ¿vale?"

- HACER GUEIF: esa pareja de chicas a las que Manu se acercó en el parque a preguntarles si eran familia, y como le dijeron que no y se estaban besando en la boca, me contó que hacían gueif.

- PALUFITA. La del cuento que debe su nombre a su PACUCHA roja.

- TELELEREGIDO. lo que le pedían a los Reyes Magos.

- MENDIGAR. Lo que hacemos antes de comer....."mendigar" la mesa y dar gracias.

Todo esto nos lleva a que en mi casa, como en muchas otras, tenemos nuestro propio vocabulario, y para mi es una especie de lenguaje propio, lleno de ternura y alegría que según mis hijos es "un idioma secreto" que nos diferencia de los demás. 

Niños, ¿qué queréis, ismailías o sobacos? Pues tomaos la leche orbo a orbo, pero primero mendigad la mesa, y yaveremos si te portas bien y los reyes te traen el teleleregido o no.

Y podría seguir, pero esto ya se hace un poco largo. Así que, nos vemos en la próxima edición del AZ.