martes, 26 de marzo de 2013

UNA DIETA MÁS.....

Hace unos meses decidí que mi momento "gorda-que-se-cree-delgada" debía llegar a su fin, y que no podía ser el estar tan descuidada. Hombre, no llegué al momento chándal (yo soy de las de "antes muerta que sencilla") básicamente porque no tengo y porque no me favorece, pero ahí estábamos.

Soluciones lógicas: dieta. Pero he dicho lógica, no propia de una anti superwoman como yo. ¿La mía? Zampar un poco menos, sí, pero fundamentalmente irme durante 2 meses, 2 días a la semana, a que me diesen unos masajitos en las piernas y me espachurrasen un poco. 

Esa opción, es la opción para vagas como yo.  Además de que reduce el volumen, te regala una hora de desconexión absoluta.  

Pero desconexión de la buena, para mi al menos, porque yo en las peluquerías hago como en el transporte público: no hablo con nadie, por si resultan ser unos plastas.
Es que claro, si vas a hacer un trayecto de 5 minutos, vale, te la juegas. Pero si vas a volar 3, 5 o 10 horas, el de al lado se pone a hablarte, y luego resulta ser como la abuela de aterriza como puedas.....demasiado riesgo.


Total, que yo a la pelu voy a relajarme. Así que prefiero las peluqueras que no hablan, ver fotos de las revistas del corazón (ni leer siquiera) y salir divina (generalmente en plan geisha: pelo monísimo, ojeras de la muerte, y ropa hecha unos zorros tras haber  estado alrededor de 2h sentada)

Pues eso, mi intención era triple: adelgazar+desconectar+relajarY unos días más, otros menos, pero llegué a conseguir los 3 objetivos.
Así es como NO salí

Pruebas de ellos:

- adelgazar
bueno, adelgazar realmente no es, pero sí bajas de volumen y te sirven los pantalones que antes te quedaban como leggins sin serlo.

- desconectar+relajar:                       el último día fue ya el culmen. Me tumbo en la camilla, me colocan todos los aparejos (porque en la última media hora estás sola), bajan la luz y te ponen musiquilla chill out. ......................................................................................................................................................................................................................................................................................minuto 25.

Abro los ojos, y sorprendida veo a un ser etéreo que susurra mi nombre......¡No me lo creo! ¡Me he dormido! Me muero de vergüenza. 


Pero aun  hay más. El ser etéreo, véase la esteticista, me dice "perdona, no quería sobresaltarte, pero es que ya hace unos minutos que intentaba despertarte, y aunque al principio me daba pena, luego me asusté un poco, porque no conseguía que abrieses los ojos. Hasta que oí que respirabas"

Con lo cual, para novatos en el tema interpretación y traducción, os traduzco:
-  cuando ella dice "me daba pena" en realidad quería decir "das pena, dormida ahí a las 7 de la tarde. Qué mala vida llevas, así la luces, vaya piernas"
- cuando dice "oí que respirabas" quiere decir "¡vaya ronquidos, colega!"


No he vuelto, claro, pero cuando lo haga será en otro diferente, donde no me conozcan.

jueves, 21 de marzo de 2013

VAMOS DE PASEO.....PI PI PI

Es curioso cómo cambia el punto de vista que tenemos sobre una misma cosa con el simple paso del tiempo

Durante 8 años, ya casados,  vivimos lejos de nuestras familias, además del tiempo que antes yo solita había vivido fuera de España. Y ningún  problema. Al revés, japi japi porque no tenía que planificar nada los domingos, ni comida familiar con los padres de uno, ni con los del otro....simplemente, hacíamos lo que queríamos- dentro de nuestras posibilidades. 

Nos organizábamos muy bien con los niños, los trabajos, los coles, los viajes....todo bajo control. 

Hasta que un día nos liamos la manta a la cabeza y decidimos venirnos a vivir a Madrid.
Canguelo, of course, al principio: ¿nos llegará la pasta?, ¿encontraremos coles?, ¿encontraré trabajo?, ¿nos agobiaremos con tanta familia tan cerca? (de ambas partes, además). Encima, llego y me quedo embarazada, así que los comienzos, un poquito estresantes.

Peeeeeero, poco a poco se va colocando todo en su sitio, y empezamos a organizar nuestra nueva vida.

Los niños encantados en su cole, la bebé creciendo, encuentro trabajo.....y además ahora puedo viajar, porque nos podemos organizar mucho mejor.

Y lo mejor de todo: trogollones de familiares por todas partes. No están todos, claro, y hay algunos muy importantes a los que no tengo cerca y no puedo ver todo lo que me gustaría. Pero algo es algo.

¿Cómo es eso ?  A lo bueno uno se acostumbra rápido. Eso es.

Pues sí. Tenemos nuestros aquelarres familiares, y a veces son estupendos. Otras nos tiramos de los pelos (figuradamente)



Peeeeeeeero- cuántos peros tiene este post- de repente, se empiezan a ir.

Una es constante, idas y venidas. Es su vida, pero siempre estamos deseando que vuelva. (¿qué verá ella en eso de ayudar a la gente? ¡¡¡que están muy lejos esos países!!!!.......)

Hace unos meses, otra que decide que se nos va. Vida nueva, ilusión (envidia por mi parte, no lo puedo negar), pero al quinto pino que se va. ¡¡¡¡Ains!!!!

Y ya, el remate. La última adquisición familiar, venida directamente del norte, se va, más al norte aún. 

Evidentemente, todo es para bien, pero yo me estoy convirtiendo poco a poco en una especialista en echar de menos, y eso no mola, ¿no?

Lo que tengo que hacer está claro......
¡¡¡¡VIAJAR!!!!! 





o irme yo también.......jajajajajajajajaja





miércoles, 20 de marzo de 2013

LA TAPA 710


¿Sabéis el chiste de la tapa 710? ¡Sí, hombre! Uno de los chistes machistas pero graciosos. Es una chica que va al taller a comprar la tapa 710. Y le dicen que no existe. Ella venga a insistir, que su coche es muy moderno y que ahí son muy de pueblo y no saben.bla bla bla...la tapa 710 es la tapa que pone OIL vista del revés... Bueno, pues yo hace poco protagonice un momento 710.

Uno de varios, claro.
Llego a casa, y como si yo fuese Alicia Klopowitz, gafas de sol puestas, Blackberry en mano, la consulto antes de bajar del coche. 


Para aparcar en mi casa hay una acera en batería con una pequeña inclinación, y allí dejo el coche. Me bajo y cierro mientras sigo mirando la bb y enviando un rapapolvo en inglés al chino de turno. Si lo pienso, la estampa es tan chic!


Y me dirijo al portal.


No sé cómo, por el rabillo del ojo que dejan libres mis súper gafas de sol veo acercarse un coche azul conducido por una chica, que se para en seco en medio de la calle y pienso "ya está, la típica negada que no sabe calcular el espacio para girar"


Hasta que veo un coche rojo enano que lentamente- en mi descargo- se desliza hasta quedarse parado en medio de la calle....


¡Ahora entiendo la cara de la tipa! ¡El coche no tiene conductor!
¡Coño! ¡El freno de mano!


Me hago la despistada y rezo porque el del bar de abajo- que casualmente está con el conserje en la terraza enfrente de esa en que la que ha terminado mi coche- no se haya fijado...ilusa!!!


Y ràpidamente me lanzo dentro de mi coche, lo arranco y aparco, esta vez bien.


Bb en mano, con gafas de sol (ese momento en que me creo que con las gafas no me verán) salgo pitando sin casi saludar al de la autoescuela del otro lado... ¡Esperpento!




La verdad es que esto no me había pasado nunca...¿quizá decir que viví en Valencia mucho tiempo, donde los coches se dejan sin freno de mano, sirva para no quedar tan mal?
¿O que es de familia? Mi madre se bajó a abrir la verja de su 850 dejándome en la silla dentro, y cuando llegó el coche la atrapó por detrás de las rodillas y la dejó pegada a la puerta(perfil chafado) porque la verja se abría hacia dentro...



Jajjajajaja. Hay muchas tapas con nombres técnico por ahí sueltas....



Enviado desde mi BlackBerry® mientras me bajo el coche.

martes, 19 de marzo de 2013

LAS ETAPAS DE LA VIDA


Es vergonzoso, jajajajaja, y muy gracioso a la vez. Si a mí hace 13 años me dicen que  a estas alturas voy a estar casada, tener 3 hijos,  y trabajar donde lo hago, me hubiese reído en la cara de quien hablaba. ¡Vamos! ¡Una madre yo! ¡¿Estamos locos?!  Yo iba a ser una ejecutiva agresiva, trabajando por el mundo adelante, reivindicando con mi sola existencia el hecho de que las mujeres somos lo más (a pesar de que tengo un poco de complejo de marimacho). Forrada, con un cochazo, viajando a tutiplén……y por supuesto, con un novio en cada puerto, jejejejeje.


¡Hubiese puesto la mano en el fuego! Y me hubiese abrasado, claro. 
En este momento de mi vida era lo que ahora mismo definiría como "una flipada".


Comparativamente, tengo  un príncipe azul con el que nunca hubiese soñado (pero para bien, no seáis malvados) , un cochazo de 10 años (cochazo por lo lleno que va), viajo de vez en cuando y tengo 3 enanos estupendos….aunque muy pesados. 

Y bueno, la realidad de las cosas es que nunca son como te las esperas. La gente te cuenta lo maravilloso que es ser madre, pero no te cuenta la verdad.¡¡¡hay momentos en los que es un verdadero asco!!!!

Cuando nace el primero, los agobios, el sin dormir, la pasta, que si el moco, que si tal y cual. Vale, sí. Pero yo personalmente me volví loca de remate. Para mi era horrible ese sentimiento de culpa que tenia por estar hasta el moño de limpiar pañales y la casa, y no poder estar trabajando como solía hacer. ¿Por qué hay que elegir? 
Pues en esa baja tuve 2 arranques de agobio memorables (quizá mi marido opine que más....), pero el que más, este momentoloco1:
me dolía horrores sentarme, y le monté un follón-hormonal a mi buenazo para que me fuese a comprar un flotador. Me llamó diciendo que sólo había de pato, y en medio de mi bajada hormonal le dije que no pasaba nada, que no hacía falta.("Perdona lo de antes, no sé lo que me pasa, lo siento...").  Cuando volvió a casa como a los 20 minutos.....sin flotador...... sólo os digo que no llegó a atravesar el marco de la puerta, se fue a buscarme un flotador, y que sepáis que no era de pato. Era de tortuga. (imaginadme sentada encima, viendo la tele, con una cabeza de tortuga asomando entre mis piernas....pues yo, la más japy)
Bueno, con el segundo niño me tomé la baja maternal de otra manera, muuuuucho mejor. 



Ya no era Jekyll y Hyde.








Y bueno, ahora estoy en el tránsito hacia algo mucho más peligroso. Lloro en los festivales de navidad, henchida de orgullo por el villancico que ni se oye, pero que yo voy cantando en voz baja a la vez que ellos en el escenario. 
Es mi momento "madre de lluvia de estrellas". ¡¡¡¡¡Bertín!!!!! ¿¿¿Dónde estás??? 
El año pasado hacía la comunión mi sobrina, y fuimos a una ceremonia donde los niños leían una carta a sus padres....lloré otra vez.  No quiero pensar el momento en el que llegue la comunión de uno de los míos....

¡¡¡MADRE MÍA!!! La que les espera a mis hijos conmigo, pobres, los compadezco de antemano. Tras muchos años de estudio y observación de mis facultades como madre, he descubierto que, entre otros muchos apelativos que según las circunstancias se me podrían aplicar, el que más me va definiendo es el de “Pantoja”.






miércoles, 13 de marzo de 2013

SHIT YOU LITTLE PARROT

Este post va a de esos problemillas con el idioma que tenemos cuando nos vamos a otro país......

Caso 1: Antecedentes: hermana que tiene que estar en un hospital en Inglaterra, "alguien" se va allí con los padres, entre otras cosas porque ellos no hablan inglés y "alguien" sí (more or less) y hace de intérprete.

Habitaciones de 6 personas, todas mujeres en un pasillo y hombres en el pasillo de enfrente.

La madre, que más allá de JELOU no sabe nada de inglés, se desespera porque no puede hablar con nadie. Muy lógico, porque la estancia duró 3 semanas .  Eran "los tíos esos españoles", léase, ruidosos, todos juntos, a todas horas, llevando tortillas, las cartas.....un poema.

Las demás pacientes eran señoras mayores operadas de caderas, rodilla, columna.....muy mayores y muy british...con todo lo bueno y malo que ello implica. La madre no puede hacer más que lo que se conoce como "estar de coche parado", es decir, montarse su propia película sobre las conversaciones y actitudes de las enfermas y sus visitas. Ejemplo: señora mayor que casi no se mueve y a la que viene a ver un señor trajeado durante la semana y otro muy parecido durante el fin de semana. 

Conclusión de la madre: son sus hijos. No se hablan, porque vienen por separado (¿por qué pensar que se turnan?). Además, el que viene por semana está separado, y trabaja todo el día, va de ricachón. El otro (pobriiiiiiiño) no tiene ni para ropa, fíjate cómo va.......

Pues estamos en la habitación y empieza a oler mal.....alguien se ha ido por la patilla (pobrecillas, normal, dado su estado y edad). Pues la madre es muy escrupulosa con los olores, y empieza a tener ganas de vomitar....arcadas.... "¡Contrólate, por favor !" le dicen las hijas. "¡Pero si no me entienden!". Claro, igual que los perros ladran buff o guau según el idioma, seguro que las arcadas son diferentes en inglés....

Caso 2: otra vez en el hospital de UK. En medio de la partida de continental, aparece otro jugador (una visita imprevista). Nos falta una silla, así que qué mejor que ir a la cama de esa señora mayor, dormida, que tiene una banqueta a los pies de la cama. Uno de nosotros que no habla inglés pregunta cómo decir "¿puedo coger su silla?". Lo explican, lo ensayan,  se dirigen a la cama. La señora está muy dormida, ¿para qué preguntar?. Lentamente agarra la banqueta y cuando empieza a levantarla.......¡¡¡¡¡Gritos horribles de la señora de la cama!!!!!. "Sorry, ai don espic inglis", pero seguía gritando. Le habían pillado las cuerdas de la tracción que sujetaban su `pierna recién operada con la banqueta. Peor aun el momento de bajarla.

Caso 3: Autobús, madre y amiga de la madre de visita en Londres. "Mamá, cuando subamos hay que decir al conductor  fifti pi, plis (fifty pen, please). No os olvidéis, decid lo mismo que yo, ¿vale?, decid lo mismo"
Suben al autobús, la hija dice fifty pi plis, y se va al fondo. Pero las señoras no llegan....medio minuto, un  minuto, no llegan y el bus no arranca.....La hija vuelve a la puerta, y se encuentra a la madre que dice "¡¡¡¡hija, no me entiende!!!!". "Lo intento otra vez"

Y la hija oye como la madre se dirige al conductor y dice aun más alto........"LO MISMO"

cricri cricri (¿cómo hacen los grillos en inglés?)

martes, 12 de marzo de 2013

OEPI: OBJETO EXTRAÑO PERFECTAMENTE IDENTIFICADO




Hace unos meses, mientras estaba en el despacho, recibí una llamada de la persona que cuida a mis hijos, súper nerviosa. Atacada. Me pone a mí de los nervios, os podréis imaginar. Me cuenta que “el nene” (así, entrecomillado y con tonito) se ha metido una pieza de lego por la nariz y no deja que nadie se la toque para intentar sacársela. He de decir que los nervios (suyos y míos, pero sobre todo los suyos) están perfectamente justificados, porque mientras “el nene” chillaba como un gorrino en la matanza, los otros dos, por solidaridad, también lloraban y gritaban. Doy fe, porque se oía por el teléfono.

Salgo pitando hacia allí, llamo a marido de camino por si consigue llegar antes. Mientras,  se me ocurre que vayan a la puerta del piso del al lado porque la vecina es enfermera…..de todo. Cuando llego a casa, a la vez que mi marido, me encuentro con el OEPI (objeto extraño perfectamente identificado), o sea, la pieza de lego (mini lego, he de decir) incrustada hasta lo más arriba de la nariz. Pero se ve, es roja. Intentamos que se suene, que sople por la nariz…..no way. El objeto no sale. Hala, al hospital.

Primer punto, la llegada. Entramos, me voy a recepción con un niño en brazos muerto de risa que habla fuñaño (o constipado) y me preguntan que qué le pasa al niño. 
Me lo preguntan sin mover la cabeza del papel, ya sabéis, algo tipo “buenosdiasdigamequelepasa”. Y cuando digo “el nene se ha metido una pieza de lego por la nariz” veo cómo a cámara lenta la mujer levanta la mirada…..”

¿Qué se ha metido y por dónde?”

Bueno, entramos al box, volvemos a explicar lo que ha pasado y llega EL EQUIPO.  Es decir, un médico y  dos enfermeras. EL EQUIPO tiene una media de 28 años (otro motivo para sentirme mayor ) y me llama de usted (me caen fatal). Y encima, el jefe DEL EQUIPO se quita la bata, para no intimidar tanto al niño. Yo animo el asunto diciendo “ves, tontín, si no es un médico, es un niño”.

Lo tumban en una camilla, yo sujeto la cabeza, mi marido el tronco, otro los pies y otro los brazos (¡¡¡toma y toma!!!!, soy del EQUIPO) y el médico coge el instrumental……. ¡Ah! Os comento: pesa 15 kgs y casi no podíamos con él, como una serpiente se movía y retorcía.

Bueno, vuelvo. …….. y el médico coge el instrumental……. Os paso foto 

SIIIIII, es un clip. Uno normal. Eso sí, lo limpiaron un poquito. 




Y fin. Felicitaciones, risas, pero al final, la pena de dejar al EQUIPO. Snif, snif


Tengo que confesar que yo hice algo del estilo cuando era pequeña, así que no es tan grave, ¿no? Y no será la última ocasión, porque al día siguiente, a la pequeñaja, al cambiarle el pañal descubrí…..¡¡¡¡¡una pila de botón en medio de la plasta!!!!! Sigo buscando el aparato que ya no funciona gracias a mi pequeña urraca.

HACER UNA LISTA




¿Espontaneidad? ¿Ezo qué é lo que é?


Hace unos años viví en Holanda. Para mí, la mayor diferencia que existe entre españoles y holandeses, además de que nosotros hablamos muy alto (gritamos), no nos quitamos los zapatos al llegar a una casa (algo perfectamente normal, por otro lado, este tema se merece un post directo), la mayor diferencia es que ellos planifican todo. Absolutamente todo.

Yo nunca he sido capaz de llevar una agenda, ni el colegio. Y tengo mi propio “desorden ordenado” de las cosas. Así que cuando la primera vez que pasamos cerca de la casa de un aborigen holandés al que conocíamos y dijimos “¡oye!, ¿lo llamamos y a ver si baja a tomar algo?”, al resto de los locales casi les da un vahído.  ¡Llamarlo!, ¡¿sin avisar?!. Qué maleducada soy…..
Pero no era capaz de entenderlo. 

Otro día me invitaron a un café……con fecha ¡un mes después! Pues oye, no sé si me va a apetecer ese día….. Y qué decir de sus vacaciones, si en septiembre de 2010 ya tienen contratadas las de todo el 2011 y parte del 12.  Un estrés de gente….

Pero, henos aquí. Llegados a este punto en el que todos maduramos (entiéndase por eso: canas-poquitas y disimulables- , sueño constante- soy cansada, no lo estoy-, e hijos, sobre todo eso ), se nos pone cara de estreñidos cada vez que nos dicen “¿bajáis un momento a picar algo?” o “de camino a tal sitio pararemos en un par de garitos mientras, y luego seguimos”. Porque es que da taaaaaal pereza.....


Yo soy vaga, por naturaleza, pero es que el tetris que tengo que hacer cada vez que entran y salen los niños del coche......Cada sillita tiene su sitio, y el primero en entrar siempre es el mayor, porque una vez sentado y habiéndote dejado las uñas (efectivamente, gran disculpa para no hacerse la manicura, jejejeje), van los otros dos. Así que cada vez que suben y bajan....la misma historia.

Así que sí, me he pasado al bando enemigo, no hasta el punto de llevar agenda, pero sí que vivo en un mundo de listas, notitas, y planes a medio plazo. 



Y sé todos los viajes a los que voy a ir desde hoy hasta julio. Pero no más allá.......algo rebelde hay que ser, ¿no?


lunes, 11 de marzo de 2013

DE MAYOR QUIERO SER.........PEQUEÑA


Hay días en los que me encantaría decir "me duele la barriga, no quiero ir al cole". Y que me hagan una nota y listo.


Hoy es un lunes de esos. Un lunes muy lunes. Cero ganas de nada, y menos de pensar. Es un lunes de esos en los que me encantaría ser pequeña, no de tamaño (eso lo he querido ser siempre), si no de edad. Tener 5 años sería genial en este momento: vivir en un constante mundo feliz, sin preocupaciones más allá de si me elegirán la primera para jugar a la goma (¿todavía se juega a esto?) o por saber si me toca chorizo o Nocilla en la merienda.
La verdad es que es un momento de la vida estupendo:  nada que decidir por ti mismo. Y todo te lo dan hecho: tienes sueño, lloras y te duermes. Tienes hambre: lloras y te dan de comer. Tienes mimos....simplemente lloras. jajajajajajaja. Y te miman, te cuidan, te hacen la comida, te llevan al cole, en el cole juegas.....Quiero ser pequeño e inconsciente a veces, me siento envidiosa.

Luego está la parte que tú consideras divertidísima, pero tus padres no. Aunque encuentras unos aliados estupendos en los amigos de tus padres, y otros familiares.  Es decir, comparado con el 2.0 supondría decir que tienes muchos ME GUSTA.

Ejemplo, mi hijo mediano. Antecedentes para poneros en escena: rubio, cara de duende pillo, ojos enormes, delgadito,  muy dulce.
Casos particulares a estudiar: ha suspendido su extraescolar.
¿Importancia? En circunstancias normales ninguna o poca, porque podría ser que al niño no se le diese bien el chino, o el ajedrez, o......pero vayamos a las circunstancias particulares.
Todo empieza cuando llega una carta del cole con las calificaciones de las extraescolares . Primer pensamiento mío "vaya chorrada, notas a un niño de 4 años". Abro la carta y leo varios puntos valorables.

Tamaño letra arial 12:
* participa en las actividades: muy bien (esto es PA+ de mi época)
* respeta las normas con sus compañeros: bien (como PA )
* obedece al adulto: en desarrollo (sería un -)

y luego viene el tema: una nota de su profesor de extraescolar  en el apartado "comentarios" que dice que no obedece, describe un poquito por qué, se ve que el tío se va crispando, porque al final, en arial 18 dice NECESITA MEJORAR . Ahí ni en desarrollo, ni progresa ni nada. Ahí clarito, para que lo entendamos. Necesita mejorar.

Me disgusto, hablo con él, intento hacerle entender a un niño de 4 años que eso está mal, que debe obedecer......pero el tío se parte de risa porque no lo capta, o porque no quiere captarlo.  
Yo personalmente estoy convencida de que este niño, desde que nació, me toma el pelo. Se pitorrea de mi....

Lo comento a mis allegados, y lo único que oigo es "¡¡¡es un crack!!!", "fenómeno", " soy fan"........
Desesperación. Pero él, feliz, JAPY FOREVER .
Por eso lo envidio, y quiero ser pequeña a veces, para sentirme igual de japy que él.
Pero no puede ser, así que  sólo pensaré que mañana es martes y será mejor.

Por cierto, la extraescolar era recreo vigilado (una hora de "juega mientras tu hermano está en baloncesto").