#PINKDREAMS

mi nuevo avatar

Érase una vez una loca que se lanzó al mundo twitter con tan sólo una bragafaja. Soñaba con una especie de la vie en rose, sueños bonitos, vida positiva, #pinkdreams

Érase una vez que esta mencionada loca se topó con otra más loca aún que se declaraba (y demostraba)como bipolar o biperfil. Érase que la más loca de las dos, llamémosla Madre de LNSN o Jefa de Malasmadres, por ejemplo, se tira el pisto en twitter y promete una fiesta si llega a los 2000 seguidores antes del 31 de Diciembre. 

Érase que la de la bragafaja, a la que le van los retos y las fiestas más que a un niño un caramelo, decide que esa es su misión en la vida y se toma el reto como algo personal, animando a todo el que quiera (y al que no) a conseguir que haya una fiesta. Porque a estas alturas de mi vida, una vez confesado que no soy superwoman ni de lejos, decir que mi momento de socialización se reduce a BBC es ya un secreto a voces.

Érase que se era que me fascino por todas las ideas que esta JEFA MALAMADRE tiene. Porque esto tiene "un algo", porque me deja poner voz a muchas de las cosas que quiero decir. Porque me hace reír. Porque permite que se rían conmigo. Y de mí. Porque me deja volar y creer que la PARTY es posible, que existe un día en el que puedo olvidarme de todo lo feo y tener sólo #pinkdreams

Pero no soy yo sola la que lo ve, si no que otras 249 en primera persona, y más de 12000 en otros foros también captan eso. Los primeros, los Sres. Cybex, pero también otros que hacen que la JEFA monte un sarao que ......que no tengo palabras, vaya. Precioso. Elegante. Estiloso. Vintage. Chic. Todo lo que a muchas nos gustaría ser. Era como vivir en un post continuo sobre la fiesta a la que todo el mundo que no ha ido ahora quiere decir que sí. Me deja que esos #pinkdreams se hagan realidad por unas horas.




Para mí, LA PARTY no es sólo una fiesta, si no que el día anterior ya empieza lo bueno...cuando fui a recoger a Trimadre30 y Alcobadeblanca. 

Aquí algunas de las chicas #MadrAZas. No todas pudieron estar físicamente, pero a todas las tuvimos en el corazón.

Noni, Blanca, Vero , MªJosé y yo.

Justo antes del comienzo, tuve mi momento FRIKIFAN: ¡¡¡estuve con LuciaBe!!! Lucía, que me debes una foto.....y reí cual trastornada con @Trimadre, @Sinprepalguna y la hermanísima Amelia. 

El maestro de ceremonias me hace pasar una vergüenza terrible, pero se ríe de mi/conmigo de la manera más divertida, repitiendo sin cesar "y ella, arroba yo no soy una superwoman" y haciendo que no dejase de reír. 





















Pero no se queda ahí la cosa. Cuando crees que ya se te han pasado los nervios de la llegada, ya llevas un ratito, has bailado al ritmo de la genial banda, y has empezado a relajarte saludando, recuerdas que te toca otra cosita.... nos tragamos la vergüenza y nos aguantamos los nervios barrigueros,y tras ponernos las zapatillas de Lolita Von Stoff (que me salvaron la noche, gracias, Paula) con toda nuestra torpeza salimos a bailar ¿A quién le importa? como las locas, creyéndonos de Broadway, delante de todo el mundo. Ahora dime, ¿esto es o no es #pinkdreams?

las #malasmadres sin vergüenza 

Y así pasa una noche que se me hace cortísima. No me dio tiempo a visitar a todas las marcas (aunque me tomé GT, probé las cositas de Confeti en los bolsillos y las rosquillas-of course rosas- de The Good Food Company y sí pude ver  aunque de pasada las cosas de Na Lua Dulce, Lavand, Mary Kay, Flores en el Columpio y Guapabox o Wonders), ni a estar tanto como hubiese querido con mis amigas(primera vez que estábamos tantas juntas). Pero seguro que Eva, de Fotodetalle, nos ha hecho unas fotos estupendas con las que vamos a tener recuerdos de una gran noche. 

No pude saludar a todas las que hubiese querido, pero sí hubo momentos para poner cara, dar besos y abrazos a muchas de ellas (algunos sorprendidos, porque los avatares desmerecen: sois mucho más guapas en persona, a pesar de que esos avatares a veces dejen adivinar quienes sois). Gente con la que a diario "charlo" en Twitter o que visitan mi blog y yo el suyo, a aquellas por las que me quito el sombrero, jejejeje. Personas a las que este verano veré sí o sí. Todas esas verdaderas malasmadres que te hacen desear que esos #pinkdreams se cumplan....

(he empezado a escribir nombres, pero son muchos, y me sabría fatal olvidarme de alguien.)

Porque al día siguiente, la realidad llama a tu puerta ( o a tu despertador) y cuando crees que ese momento de #pinkdreams ya ha pasado, que realmente sólo ha sido un bonito sueño, te levantas y ves esto.....

LOS SUEÑOS ROSAS EXISTEN. 

#PINKDREAMS

¡¡¡GRACIAS LAURA!!!

PD. no sé si os ha quedado claro, pero sólo eché de menos una cosa.....3 o 4 horas más en la terraza.

AZ DE LA MATERNIDAD: CON O DE OLEEEEEEEEEEEEEEEE

Pues sí, un OLEEEEEE pero bien grande habría que hacernos a las madres a veces. Unas con total sinceridad, otras con total ironía. Porque a ver, somos estupendas, sí, por supuesto, eso nadie lo duda. Pero metemos la gamba finamente también a veces, ¿ o no?

Pues allá vamos con los OLEEEE de hoy:

- por esas situaciones en que tu hijo te recuerda que TODAVIA no le has comprado un pantalón nuevo para reemplazar el que se ha roto del chándal del colegio, y terminas convenciéndole para que lleve uno de su hermano pequeño (35 kgs vs 17 kgs) y negar-negar-negar que parezca un turbopack...OLEEEEEEEEEEEEEE

- por esos momentos en que te preguntan si todas las mamás son así de raras, con la tripa delgada y el culo y las piernas gordas, y eres capaz de contestar sin llorar y sin desheredarles....OLEEEEEEEEEEEEEEEEEE

- por esos momentos en que vas a una reunión del colegio y, debido a que no sueles tener la posibilidad de ir, no sabes dónde está la clase de tu hijo ni la letra que es......OLEEEEEEEEEEEEEEE

- por esos días en que dices "no pasa nada, aunque salga con esta pinta de trastornada y con ojeras, nadie me va a ver"....y te encuentras a la mitad de las madres de la clase tomando café...OLEEEEEEEEE

- por esas noches en que NECESITAS descansar porque al día siguiente tienes un día duro de trabajo, y tus hijos parece que lo huelan y te dediquen la peor noche de sus vidas...OLEEEEEEEEEEE

- por esas mañanas en las que vas súper apurada y en el último minuto te das cuenta de que no hay ni un solo polo planchado para el colegio. Te pintas a la vez que enciendes la plancha, dejas el polo listo, y al salir a la calle ves que pareces un oso panda, con un ojo negro y el otro sin pintar. OLEEEEEEEEEEEEEE

- por esas preguntas incómodas que te toca contestar y piensas y preparas. Y cuando llega el final de la explicación, tu hijo sólo te dice "¿ahora ya puedo ver dibujos?" OLEEEEEEEE

- ¡añadido de última hora!por esos miércoles en los que te enteras de que el viernes no hay colegio....OLEEEEEEEEEEEEEEE

Y así podríamos seguir, pero en este momento estoy agotada, he pasado una noche fatal gracias a mi hija pequeña: ¿cómo puede una niña de 2 años ocupar más que nadie en una cama de 160 cms? Pues eso, OLEEEEEEEEEE POR ELLA.

LAS MALASMADRES NOS VAMOS DE FIESTA.....

Jueves, 7.30 de la mañana. Salgo de casa con una pereza infernal, dejando atrás a tres niños que ya están peléandose por la taza rojo oscuro (que alguien me explique por qué mola más la rojo pantone 485c que el 483c, no lo capto)y suspirando por un otro café bien cargado. Me meto en el coche y, a pesar de las horas, resulta que las calles sí están puestas. La M30, como cada día que llueve, es un caos. 
Hago un revival de lo que va de semana, y la verdad es que el último día es fatal....

- intento fallido de coser un jersey que parecía que se habían comido los ratones . Tanto agujerito y tan poca pericia han terminado con el jersey en la basura.

- hijo que dice "mañana tengo que llevar 3 fotos de herbívoros" y la impresora está estropeada, resuelto con un "toma,los camellos de este libro de Navidad son 3"

- preparación de la comida del día siguiente...hagamos un esfuerzo: pechugas de pollo a la plancha. -Vale. Pero de cena, maravillosas tiras de sus scrofa domestica sobre cama de solanum tuberoso. O lo que viene siendo benditos Campofrío y Matutano.

Tengo una vidorra, ¿eh?. (no sé si tirarme por la ventanilla del coche en este momento). Pues en esas me encontraba cavilando cuando la canción de Icona Pop empezó a sonar en la radio, y empecé a sentir un extraño hormigueo ...

¡Si! ¡Está ahí! no lo he soñado. Ella, La JEFA, lo ha dicho y yo sólo la secundo. ¡En primavera habrá fiesta! 
Me visualizo....entrando en la alfombra roja, con mi LBD, taconazo, morros rojos, rodeada de otras #malasmadres.....y tropezando directamente quedándome de rodillas mientras asoma mi nueva y espectacular bragafaja.....jajajajaja

¡¡¡¡¡Pppiiiiiiiii!!!!!

Claxon que me saca de mi ensoñación. Estoy ya llegando al despacho. 
Todavía es jueves, pero un jueves mejor. Un jueves menos para poder entonar el grito de guerra.

FIESTAAAAAAAAAAAAAAA

Empieza la cuenta atrás.......

SEÑORAS, LO ANUNCIÓ LA JEFA, Y SIRVA EL PRESENTE POST A MODO DE RECORDATORIO.....

http://www.laninasinnombre.com/cdm/

Si todavía no te has apuntado, pásate por su blog, investiga un poco y apúntate. No querrás quedarte fuera, ¿no?....¡Ah! y no digas que no tienes tiempo....ya sabemos que si eres una verdadera #malamadre, lo encontrarás...

SUSAN DEY Y ANGELA RODICIO.....o mis ídolos de juventud.

Cuando yo era pequeña, me pirraba por ser abogada. Pero no una abogada cualquiera, sino una de las de mi serie favorita en esos momentos. La ley de Los Ángeles. Ya me veía yo, entrando en el supermegaedificioquetecagas, donde en uno de los pisos más altos estaba mi despacho, junto al de un pedazo de macho ibérico (por favor, relee esta última expresión con acento de Chiquito de la Calzada, se lo merece), por más que estuviésemos en USA.

Pero también tuve mi temporada de periodista. ¡Ja!, no, no vayáis a pensar que ahora me estoy desquitando escribiendo un blog chorras para compensar mi frustración. Para nada. Porque yo, lo que quería ser, era reportera de guerra.  Quería ser la Ángela Rodicio de turno. Recuerdo cuando cayó Ceaucescu, qué envidia me daba la muy….(voy a mirar en Google en qué año fue esto…..¡1989! yo tenía 16 años…..qué repelente, coño, ¿quién a los 16 está enterado de la caída de nadie que no se produzca en una discoteca…..?) ((CORRECCCIÓN: TENIA 13 AÑOS, ASÍ QUE LA FRASE ANTERIOR DEMUESTRA LO PEDORRA QUE ERA Y PORQUE ME INCLINABA POR UNA CARRERA DE LETRAS))

Se aceptan análisis psicológicos sobre este comportamiento. Yo parto de la base de que la causa es que en casa me decían siempre que yo era la mejor....y por lo que veo ahora ellos son los culpables de que yo alentase este tipo de pensamientos gilipollas tan elevados. 

Pues bien, ahora veo que mi grado de repelentez se agudizó con el pasar del tiempo, porque finalmente, abandoné mi idea de ser reportera de guerra por unas razones muy lógicas para una pedorra chica de 17 años: uf, complicado tener una vida así para siempre, viviendo de un lado a otro, y sin estabilidad- y decidí volver a la idea original: ser la chica del supermegaedificioquetecagas, pero en edición mejorada. Claro, porque además de abogada me imaginaba yo un rollo tipo Armas de Mujer (ya sabéis, yo era Melanie, claro, nada de Sigourney Weaver, por Dios!) y me imaginaba diciéndole a mi recién conocido jefe (por supuesto enamoradísimo de mí y que casualmente se parecía Harrison Ford pero a la española) algo tan natural y absolutamente profundo como en la peli “tengo una mente para las finanzas y un cuerpo para el pecado” o  “si quieres que te tomen en serio, lleva un peinado serio”   mientras sonaba de fondo “Let the river run”. (Tenéis que entender que, para mí, en ese momento de mi vida, ambas frases seguramente tendrían la misma trascendencia….qué horreur)

Vamos, que yo lo flipaba demasiado. Por suerte, con el tiempo he ido suavizando ese estado de permanente estupidez en el que vivía....y con el que tanto disfrutaba, porque era genial imaginar todas esas historias (con macho ibérico incluido en el pack, por supuesto).

¿Qué hice? Pues estudié Derecho, me lo pasé muy bien, conocí a mucha gente, me encantaron algunas asignaturas, otras las odié profundamente y a estas alturas no sé para qué sirven (¿¿¿¿Derecho natural????¿¿¿Filosofía de 5º??? . Lo llevé curso por año (ser repelente se lleva en la sangre y es imposible eliminarlo totalmente de golpe)……y decidí al terminar que eso no era lo mío. Que no sabía qué era lo que quería, pero ejercer, al menos por el momento, no. Porque yo nunca he sido fan de nada, pero tampoco he tenido ninguna vocación.

Azíndeque me fui a estudiar inglés, hacer un máster …y la pequeña Rodicio que estudió para Garzon(cilla) trabaja en el departamento  internacional de una empresa comprando cositas a gente que está al otro lado del mundo, y que lo más emocionante que hace es irse de vez en cuando de viaje a sitios que están allí mismo, en el culo del mundo para poder discutir en persona y pedir "balato, balato".

ANTES MUERTA QUE SENCILLA

A mí nunca me toca nada en los sorteos. O eso creía yo hasta ahora...jajajaja. Me he vuelto una adicta a los sorteos de las revistas, y me apunto a todo: entradas de cine, diamantes de dos millones de quilates (el estilo no me va, pero lo puedo vender,¿no?), sesiones de maquillaje, estancias en hoteles, ropa...como ya os he dicho, todo. Si sorteasen una retroexcavadora, también me apuntaría.

Lo peor, esto es algo que siempre he criticado, y ahora ¡PLAS!, ya he caído. Es de esas cosas que siempre dices "Nunca seré así, nunca haré esto". Y cuando te das cuenta, ya estás apuntándote a todo por el hecho de que te toque algo (posiblemente completamente inútil) y que encima, es gratis. ¡¡¡cianuro gratis!!!,vaya, qué suerte, me apunto.

En fin, soy así de idiota.  El caso es que hace un tiempo me llamaron para decirme que me había tocado una entrada para ir a un estreno. Era un jueves, una sola entrada, peli de llorar pa' morirse, a las 22.30. Llevaba toda la semana de madre soltera y ese día recuperaba a mi príncipe azul. Vale que a haberme quedado dormida a las 22h no ayuda....No fui.

Hace dos semanas, me llamaron para otro evento, era una sesión de fotos para toda la familia. Después de repensarlo (madre mía.....con los niños, vaya pesadez....) decidí ir. Sábado a las 16.30....a las 17 estábamos en el coche camino de un parque. Si es que yo iba con mis dudas y complejos propios de mi inestable personalidad y falta de fotogenia, y lo antipático del carácter de la persona de la puerta no ayudó mucho, la verdad.

Total, 2 de 2, cero.

Pero, esta semana una revista me escribió para decirme que estaba invitada a un taller de maquillaje de Chanel. (shané, vaya). Tema: colores ácidos para el verano.....ejem, no creo que vaya yo a ponerme mucho en mi día a día- pensé- pero como nunca hago nada fuera de guión, decidí hacer un esfuerzo sobrehumano e ir.

Problema 1- ¿qué me pongo?.

Solución 1-  lo que más disimule (uséase, negro) y taconazo. ¡Genial!

Problema 1.a- llego al despacho y veo que me he olvidado los taconazos y me he puesto bailarinas. .........

Trabajo, y a las 17.30 salgo pitando. tengo que cruzarme medio  Madrid, y mi sentido de la orientación......bueno. 

Llego a la hora, y no hay nada más que plazas de aparcamiento verdes....2 euritos la hour. Vale. llego justa, no puedo buscar un parking, porque además puede que implique recorrer de nuevo todo Madrid porque puedo perderme......andando (no me pongáis a prueba....)

Vale. Estupendo el sitio, majísimos todos. 

Problema 2- en China me compré un bolso y unas gafas ideales, que por mi compromiso de no revelar marcas os diré que podemos llamarlos DIOS y PHANEL, respectivamente. Pues no me dí cuenta y llevaba ambos. 

Solución 2: las gafas al bolso (muy fuerte llegar a CHANEL con gafas PHANEL, ¿no?), y el bolso dado la vuelta (no branding on the front) en el suelo, en una esquina contra una silla. 

Problema 2a- cuando me voy lo veo sobre una mesa, con la marquita mirando al frente, en el punto más alto de todos los bolsos. Y no sé si os he dicho que es rosa fucsia.....

Y al ajo. 

Primero: "desmaquilláos"

Mi mancha bigotera que me salió en el último embarazo aparece como gritando "¡¡¡¡mírame!!!!"

Y el maquillador que dice "a ver.....a ti iluminador para esa arruguita. A ti corrector fluido de no sé qué para esa manchita....." y a mi "a ti te doy este más oscurito....pero por nada". Joder, que la mancha se ve, ya lo sé, pero no es bigote, es una mancha, de verdad.....

Vale, la tapamos.

Genial este momento, porque me doy cuenta de que lo están grabando todo......

Pero bueno, nos enseñan, quedamos ideales, y además nos dan un regalito.

Muy divertido, me apuntaré a más a ver si me tocan. La próxima vez, eso sí, quedaré después para tomar algo, porque esto de irse divina a casa a preparar cenas y desmaquillarse......

Y llevaré todo de ZARA.

LA TAPA 710

¿Sabéis el chiste de la tapa 710? ¡Sí, hombre! Uno de los chistes machistas pero graciosos. Es una chica que va al taller a comprar la tapa 710. Y le dicen que no existe. Ella venga a insistir, que su coche es muy moderno y que ahí son muy de pueblo y no saben.bla bla bla...la tapa 710 es la tapa que pone OIL vista del revés... Bueno, pues yo hace poco protagonice un momento 710.

Uno de varios, claro.
Llego a casa, y como si yo fuese Alicia Klopowitz, gafas de sol puestas, Blackberry en mano, la consulto antes de bajar del coche. 

Para aparcar en mi casa hay una acera en batería con una pequeña inclinación, y allí dejo el coche. Me bajo y cierro mientras sigo mirando la bb y enviando un rapapolvo en inglés al chino de turno. Si lo pienso, la estampa es tan chic!

Y me dirijo al portal.

No sé cómo, por el rabillo del ojo que dejan libres mis súper gafas de sol veo acercarse un coche azul conducido por una chica, que se para en seco en medio de la calle y pienso "ya está, la típica negada que no sabe calcular el espacio para girar"

Hasta que veo un coche rojo enano que lentamente- en mi descargo- se desliza hasta quedarse parado en medio de la calle....

¡Ahora entiendo la cara de la tipa! ¡El coche no tiene conductor!
¡Coño! ¡El freno de mano!

Me hago la despistada y rezo porque el del bar de abajo- que casualmente está con el conserje en la terraza enfrente de esa en que la que ha terminado mi coche- no se haya fijado...ilusa!!!

Y ràpidamente me lanzo dentro de mi coche, lo arranco y aparco, esta vez bien.

Bb en mano, con gafas de sol (ese momento en que me creo que con las gafas no me verán) salgo pitando sin casi saludar al de la autoescuela del otro lado... ¡Esperpento!

La verdad es que esto no me había pasado nunca...¿quizá decir que viví en Valencia mucho tiempo, donde los coches se dejan sin freno de mano, sirva para no quedar tan mal?
¿O que es de familia? Mi madre se bajó a abrir la verja de su 850 dejándome en la silla dentro, y cuando llegó el coche la atrapó por detrás de las rodillas y la dejó pegada a la puerta(perfil chafado) porque la verja se abría hacia dentro...



Jajjajajaja. Hay muchas tapas con nombres técnico por ahí sueltas....


Enviado desde mi BlackBerry® mientras me bajo el coche.

EUFEMISMOS

¿Sabéis que es un bustier push up? Pues es un minivestidito muy apretado que deja todas las carnes ordenadas y en su sitio. Es decir, una faja de las de toda la vida, pero en lugar de color carne- como las que, cual tienda de campaña,  se veían en los tendederos- es color visón (JA JA JA, otro engaño) o negro. Y en lugar de tener encaje como las enaguas, tiene una minifaldita con una tira de silicona. ¡Aun más prieta! 

Es decir, es un eufemismo. 

Pues eso es lo que me he comprado. Me he comprado un eufemismo para ir a una cena con un vestido ajustado. Y yo, tras la chapa y pintura correspondiente ( maquillaje, pelu y manicura, además de taconazos que me aportan unos 8 cm más de altura) me habré convertido en un auténtico EUFEMISMO TUNEADO.

¿Mona? Espero ir al menos decente. Otra cosa será el momento baile... Espero que pongan un chotis, porque al mínimo movimiento, se irá todo al garete y terminaré con el push más up de lo deseado.

Imaginaos el Gagnan Style con eso.....¡¡Madre mía!! Para que luego digan de la cirugía estética... Esto es lo mismo que la diferencia entre implantes dentales y unos piños de vasito... No quiero pensar en el momento en que vea otra vez a las mujeres de la cena (o peor, ¡a los hombres! ) que conozca esa noche. No me van a reconocer sin los "accesorios".

Pero esto me pasa desde siempre. A todas, creo. Porque el momentohombrerasochenteras... Anda que no hemos terminado todas en alguno de esos momentos en que un chico te miraba más fijamente de lo que se supone normal (y pensabas ¡he triunfado!) Para al minuto siguiente tu amiga decirte que tienes un bulto en medio de la espalda.... ¡Es que los tirantes del suje no se quedaban bien pegados a los velcros de las hombreras! O esos intentos de sujetadorqueseabrochaenlabarriga....que debería estar prohibido por provocar daños irreparables en el estómago. (¡Yo creo que mi flotador está ahí desde ese día, hace 15 anos!) Aunque existe la alternativa a esos sujes estupendos: los maravillosos sujetadores adhesivos...nunca los he usado, pero conozco todo tipo de aventuras con ellos, y múltiples maneras de quitárselos, incluida la opción 5 días después con agua casi hirviendo.

Pero todo se hace por el bien de una, porque antes muerta que sencilla, porque para presumir hay que sufrir, porque.... ¡¡Porque somos masocas y nos gustan los eufemismos!!!

Pero ¿y lo monas que vamos?