20 ABRIL DEL 90......

Esta mañana, en la radio del coche, mientras iba hacia la oficina, estaba sonando la canción "20 de Abril", de Celtas Cortos. Todos los de mi quinta seguro que la conocen. Bueno, pues nunca me había fijado en una cosa que dice la canción:

¿Recuerdas aquella noche       

en la cabaña del Turmo? 

Las risas que nos hacíamos 

antes todos juntos 

hoy no queda casi nadie de los de antes 

y los que hay han cambiado, 

han cambiado, SI! 

Pero bueno, ¿tu que tal? di 

lo mismo hasta tienes críos 

Que tal te va con el tío ese? 

espero sea divertido 

Bueno, pues lo que me llamó la atención es la última frase. "espero sea divertido" 

Empecé a darle vueltas y vueltas pensando "qué mal, yo no me divierto". Y empecé a analizarlo. Tanto que casi me paso la salida de la carretera y aparezco al otro lado de la ciudad. 

Pero bueno, la cosa es que la canción habla (o así lo interpreto yo) de un chico que con el paso del tiempo decide contactar con una antigua amiga/ex, de la que no sabe nada desde hace mucho. Le cuenta cómo echa de menos los momentos de su juventud, de su grupo de amigos, lo divertido que era......ahí está otra vez la palabrita. 

Y entonces analizo mi vida e intento decidir si es o no divertida. 

Pero primero, ¿qué es divertido? Preguntemos a mi amigo google.... 

Alegre, festiva y de buen humor......bueno, eso depende. Respuesta a la gallega, como buena patriota que soy. Lo dicho, eso deberían decirlo el resto de las personas que me conocen, ¿no?. Yo creo que sí lo soy, en esencia, pero que poco a poco me están aplastando las obligaciones y hacen que quepa poca diversión. Porque si repaso mi día a día.....levantarme a las 6.30, ducha, café, arreglarme, salir pitando al despacho, trabajar hasta las 17.30, volver pitando a casa, jugar un rato con los niños, preparar la cena de los niños, pelearme con los niños para que se vayan a la cama, cenar, entrar en coma en el sofá mientras intento que los ojos no se me cierren mientras mi marido me habla.....irme a la cama con el cuello partido. Levantarme..... 

Eso durante la semana, lo que hace que llegue el sábado y piense "¡¡¡¡genial, hoy no hay que ir a trabajar!!!!" mientras me preparo el café a las 7 porque ya están todos despiertos.... 

Así que cualquiera diría que divertida no. 

Pero es que hay muchas maneras de divertirse, porque cada forma de disfrutar de las cosas es distinta según la edad y la etapa de la vida en la que estés. 

Ejemplos: 

Es divertido el trabajo a veces, cuando las cosas salen bien, sobre todo después de mucho esfuerzo y tensión. Eso es diversión, o masoquismo. 

Es divertido reírse con los niños porque hacen tonterías muy tiernas. 

Es divertido ver las caras de vergüenza de tus hijos porque te tiras por el tobogán del parque en el que ellos están jugando. 

Es divertido charlar de las cosas del día a día con tu marido y hacer millones de planes de viajes....aunque al final no los hagas. 

Es divertido que los abuelos se queden con los niños el fin de semana y que los padres nos vayamos de fin de semana a Roma. 

Es divertido pasarse la noche hablando en italiano con italianos......sobre todo si no sabes nada más que cuatro palabros en el susodicho idioma. 

Es divertido meterte a gatas en un cuarto oculto en China para poder comprarte el mejor bolso de palo de la historia de Dior. (y que resulte ser tan de palo que el original no existe en ese color....ejem) 

Es divertido que la gente en algunos países te mire como a un extraterrestre porque nunca ha visto una mujer blanca, con pantalones y sola en la calle. 

Es divertido tomarte una copa con tu marido y que los dos lleguemos a gatas a casa porque ya hemos perdido la costumbre. (juventud, divino tesoro) 

Es divertido irte de cena con amigos de toda la vida y recordar por vigésimoquinta vez las mismas anécdotas con las que sigues, a pesar del tiempo, muriéndote de risa. 

Es divertido irte a un karaoke con tus hermanas y elegir canciones que no te sabes y nadie puede cantar. 

Es divertido........ 

Y así podría seguir y seguir. No es que sólo haga esto, pero ahora mismo no voy a analizarlo más. Porque podría ser mucho más divertido, pero en ello estoy, trabajando duramente para que mi vida sea todavía más divertida. 

Por ejemplo, me divierte escribir esto..... 

MOMENTOS PANTOJILES

Cuando yo tenía 23 años, tú tenías 17. Yo era mayor, y tú todavía pequeña. Me fui a estudiar fuera, y ya no volví a casa. Eras una de "las niñas", una de las pequeñas. 

Por supuesto que éramos hermanas, buenas hermanas, pero en la distancia. 

Con el tiempo, yo me hice mayor (muuuuuuuy mayor), demasiado, y tú creciste, y te fuiste también de casa. Estábamos cada una de las 4 en una punta de España, e incluso de Europa en algunos momentos. Pero siempre ahí.

Comidas familiares de vez en cuando, vacaciones, alguna visita.

Empezaste a volar, literalmente, y te fuiste a vivir por tu cuenta. Canarias, Palma, Madrid.....siempre de acá para allá. Pero era lo normal, todos estábamos acostumbrados.

Hasta hace dos años. Ahí me di cuenta de lo mucho que te echaba de menos. Te viniste a vivir conmigo, participaste de mis "idas de pelota" (yo, sí, la causante de todos los males del universo), me ayudaste, cuidaste a los niños. Te portaste como la mejor hermana. Pero también como la mejor amiga.

A todo lo bueno se acostumbra una, y nunca hubiese pensado que te iba a echar tanto de menos. ¡¡¡Pero si aun no te has ido!!!

Ahora estás en mi casa, terminando de preparar las maletas, antes de empezar una etapa súper emocionante. Sé que te va a ir genial, pero te voy a echar tantísimo de menos......a los dos. En muy poco tiempo los dos os habéis convertido en algo muy importante para mi, y saber que os tenía al lado (debajo, literalmente) me hacía sentir muy bien.

Aunque hoy estoy muy triste, porque egoístamente no quiero que os vayáis, estoy convencida de que esta etapa va a ser genial, os lo vais a pasar pipa, y va a ser muy positiva para vosotros. yo, en vuestro caso, haría lo mismo, sin duda.

Pero es que está tan lejos.....vais a estar tan lejos......

De todas maneras, este momento pantojil es para mi propio desahogo, y para decirte que ¡¡¡te quiero muchísimo!!!

Y para decírtelo desde aquí, desde la distancia, porque si llego a hacerlo en casa, contigo delante, la hinchazón de ojos no me hubiese dejado conducir. 

¡¡¡Ay!!!, ¡¡mi paquirrina!!!! Disfruta, que os lo vais a pasar genial.

Te quiero.

OEPI: OBJETO EXTRAÑO PERFECTAMENTE IDENTIFICADO

Hace unos meses, mientras estaba en el despacho, recibí una llamada de la persona que cuida a mis hijos, súper nerviosa. Atacada. Me pone a mí de los nervios, os podréis imaginar. Me cuenta que “el nene” (así, entrecomillado y con tonito) se ha metido una pieza de lego por la nariz y no deja que nadie se la toque para intentar sacársela. He de decir que los nervios (suyos y míos, pero sobre todo los suyos) están perfectamente justificados, porque mientras “el nene” chillaba como un gorrino en la matanza, los otros dos, por solidaridad, también lloraban y gritaban. Doy fe, porque se oía por el teléfono.

Salgo pitando hacia allí, llamo a marido de camino por si consigue llegar antes. Mientras,  se me ocurre que vayan a la puerta del piso del al lado porque la vecina es enfermera…..de todo. Cuando llego a casa, a la vez que mi marido, me encuentro con el OEPI (objeto extraño perfectamente identificado), o sea, la pieza de lego (mini lego, he de decir) incrustada hasta lo más arriba de la nariz. Pero se ve, es roja. Intentamos que se suene, que sople por la nariz…..no way. El objeto no sale. Hala, al hospital.

Primer punto, la llegada. Entramos, me voy a recepción con un niño en brazos muerto de risa que habla fuñaño (o constipado) y me preguntan que qué le pasa al niño. 

Me lo preguntan sin mover la cabeza del papel, ya sabéis, algo tipo “buenosdiasdigamequelepasa”. Y cuando digo “el nene se ha metido una pieza de lego por la nariz” veo cómo a cámara lenta la mujer levanta la mirada…..”

¿Qué se ha metido y por dónde?”

Bueno, entramos al box, volvemos a explicar lo que ha pasado y llega EL EQUIPO.  Es decir, un médico y  dos enfermeras. EL EQUIPO tiene una media de 28 años (otro motivo para sentirme mayor ) y me llama de usted (me caen fatal). Y encima, el jefe DEL EQUIPO se quita la bata, para no intimidar tanto al niño. Yo animo el asunto diciendo “ves, tontín, si no es un médico, es un niño”.

Lo tumban en una camilla, yo sujeto la cabeza, mi marido el tronco, otro los pies y otro los brazos (¡¡¡toma y toma!!!!, soy del EQUIPO) y el médico coge el instrumental……. ¡Ah! Os comento: pesa 15 kgs y casi no podíamos con él, como una serpiente se movía y retorcía.

Bueno, vuelvo. …….. y el médico coge el instrumental……. Os paso foto 

SIIIIII, es un clip. Uno normal. Eso sí, lo limpiaron un poquito. 

Y fin. Felicitaciones, risas, pero al final, la pena de dejar al EQUIPO. Snif, snif

Tengo que confesar que yo hice algo del estilo cuando era pequeña, así que no es tan grave, ¿no? Y no será la última ocasión, porque al día siguiente, a la pequeñaja, al cambiarle el pañal descubrí…..¡¡¡¡¡una pila de botón en medio de la plasta!!!!! Sigo buscando el aparato que ya no funciona gracias a mi pequeña urraca.

EUFEMISMOS

¿Sabéis que es un bustier push up? Pues es un minivestidito muy apretado que deja todas las carnes ordenadas y en su sitio. Es decir, una faja de las de toda la vida, pero en lugar de color carne- como las que, cual tienda de campaña,  se veían en los tendederos- es color visón (JA JA JA, otro engaño) o negro. Y en lugar de tener encaje como las enaguas, tiene una minifaldita con una tira de silicona. ¡Aun más prieta! 

Es decir, es un eufemismo. 

Pues eso es lo que me he comprado. Me he comprado un eufemismo para ir a una cena con un vestido ajustado. Y yo, tras la chapa y pintura correspondiente ( maquillaje, pelu y manicura, además de taconazos que me aportan unos 8 cm más de altura) me habré convertido en un auténtico EUFEMISMO TUNEADO.

¿Mona? Espero ir al menos decente. Otra cosa será el momento baile... Espero que pongan un chotis, porque al mínimo movimiento, se irá todo al garete y terminaré con el push más up de lo deseado.

Imaginaos el Gagnan Style con eso.....¡¡Madre mía!! Para que luego digan de la cirugía estética... Esto es lo mismo que la diferencia entre implantes dentales y unos piños de vasito... No quiero pensar en el momento en que vea otra vez a las mujeres de la cena (o peor, ¡a los hombres! ) que conozca esa noche. No me van a reconocer sin los "accesorios".

Pero esto me pasa desde siempre. A todas, creo. Porque el momentohombrerasochenteras... Anda que no hemos terminado todas en alguno de esos momentos en que un chico te miraba más fijamente de lo que se supone normal (y pensabas ¡he triunfado!) Para al minuto siguiente tu amiga decirte que tienes un bulto en medio de la espalda.... ¡Es que los tirantes del suje no se quedaban bien pegados a los velcros de las hombreras! O esos intentos de sujetadorqueseabrochaenlabarriga....que debería estar prohibido por provocar daños irreparables en el estómago. (¡Yo creo que mi flotador está ahí desde ese día, hace 15 anos!) Aunque existe la alternativa a esos sujes estupendos: los maravillosos sujetadores adhesivos...nunca los he usado, pero conozco todo tipo de aventuras con ellos, y múltiples maneras de quitárselos, incluida la opción 5 días después con agua casi hirviendo.

Pero todo se hace por el bien de una, porque antes muerta que sencilla, porque para presumir hay que sufrir, porque.... ¡¡Porque somos masocas y nos gustan los eufemismos!!!

Pero ¿y lo monas que vamos?