UNA DIETA MÁS.....

Hace unos meses decidí que mi momento "gorda-que-se-cree-delgada" debía llegar a su fin, y que no podía ser el estar tan descuidada. Hombre, no llegué al momento chándal (yo soy de las de "antes muerta que sencilla") básicamente porque no tengo y porque no me favorece, pero ahí estábamos.

Soluciones lógicas: dieta. Pero he dicho lógica, no propia de una anti superwoman como yo. ¿La mía? Zampar un poco menos, sí, pero fundamentalmente irme durante 2 meses, 2 días a la semana, a que me diesen unos masajitos en las piernas y me espachurrasen un poco. 

Esa opción, es la opción para vagas como yo.  Además de que reduce el volumen, te regala una hora de desconexión absoluta.  

Pero desconexión de la buena, para mi al menos, porque yo en las peluquerías hago como en el transporte público: no hablo con nadie, por si resultan ser unos plastas.

Es que claro, si vas a hacer un trayecto de 5 minutos, vale, te la juegas. Pero si vas a volar 3, 5 o 10 horas, el de al lado se pone a hablarte, y luego resulta ser como la abuela de aterriza como puedas.....demasiado riesgo.

Total, que yo a la pelu voy a relajarme. Así que prefiero las peluqueras que no hablan, ver fotos de las revistas del corazón (ni leer siquiera) y salir divina (generalmente en plan geisha: pelo monísimo, ojeras de la muerte, y ropa hecha unos zorros tras haber  estado alrededor de 2h sentada)

Pues eso, mi intención era triple: adelgazar+desconectar+relajar. Y unos días más, otros menos, pero llegué a conseguir los 3 objetivos.

Así es como NO salí

Pruebas de ellos:

- adelgazar: 
bueno, adelgazar realmente no es, pero sí bajas de volumen y te sirven los pantalones que antes te quedaban como leggins sin serlo.

- desconectar+relajar:                       el último día fue ya el culmen. Me tumbo en la camilla, me colocan todos los aparejos (porque en la última media hora estás sola), bajan la luz y te ponen musiquilla chill out. ......................................................................................................................................................................................................................................................................................minuto 25.

Abro los ojos, y sorprendida veo a un ser etéreo que susurra mi nombre......¡No me lo creo! ¡Me he dormido! Me muero de vergüenza. 


Pero aun  hay más. El ser etéreo, véase la esteticista, me dice "perdona, no quería sobresaltarte, pero es que ya hace unos minutos que intentaba despertarte, y aunque al principio me daba pena, luego me asusté un poco, porque no conseguía que abrieses los ojos. Hasta que oí que respirabas"

Con lo cual, para novatos en el tema interpretación y traducción, os traduzco:

-  cuando ella dice "me daba pena" en realidad quería decir "das pena, dormida ahí a las 7 de la tarde. Qué mala vida llevas, así la luces, vaya piernas"

- cuando dice "oí que respirabas" quiere decir "¡vaya ronquidos, colega!"

No he vuelto, claro, pero cuando lo haga será en otro diferente, donde no me conozcan.

EUFEMISMOS

¿Sabéis que es un bustier push up? Pues es un minivestidito muy apretado que deja todas las carnes ordenadas y en su sitio. Es decir, una faja de las de toda la vida, pero en lugar de color carne- como las que, cual tienda de campaña,  se veían en los tendederos- es color visón (JA JA JA, otro engaño) o negro. Y en lugar de tener encaje como las enaguas, tiene una minifaldita con una tira de silicona. ¡Aun más prieta! 

Es decir, es un eufemismo. 

Pues eso es lo que me he comprado. Me he comprado un eufemismo para ir a una cena con un vestido ajustado. Y yo, tras la chapa y pintura correspondiente ( maquillaje, pelu y manicura, además de taconazos que me aportan unos 8 cm más de altura) me habré convertido en un auténtico EUFEMISMO TUNEADO.

¿Mona? Espero ir al menos decente. Otra cosa será el momento baile... Espero que pongan un chotis, porque al mínimo movimiento, se irá todo al garete y terminaré con el push más up de lo deseado.

Imaginaos el Gagnan Style con eso.....¡¡Madre mía!! Para que luego digan de la cirugía estética... Esto es lo mismo que la diferencia entre implantes dentales y unos piños de vasito... No quiero pensar en el momento en que vea otra vez a las mujeres de la cena (o peor, ¡a los hombres! ) que conozca esa noche. No me van a reconocer sin los "accesorios".

Pero esto me pasa desde siempre. A todas, creo. Porque el momentohombrerasochenteras... Anda que no hemos terminado todas en alguno de esos momentos en que un chico te miraba más fijamente de lo que se supone normal (y pensabas ¡he triunfado!) Para al minuto siguiente tu amiga decirte que tienes un bulto en medio de la espalda.... ¡Es que los tirantes del suje no se quedaban bien pegados a los velcros de las hombreras! O esos intentos de sujetadorqueseabrochaenlabarriga....que debería estar prohibido por provocar daños irreparables en el estómago. (¡Yo creo que mi flotador está ahí desde ese día, hace 15 anos!) Aunque existe la alternativa a esos sujes estupendos: los maravillosos sujetadores adhesivos...nunca los he usado, pero conozco todo tipo de aventuras con ellos, y múltiples maneras de quitárselos, incluida la opción 5 días después con agua casi hirviendo.

Pero todo se hace por el bien de una, porque antes muerta que sencilla, porque para presumir hay que sufrir, porque.... ¡¡Porque somos masocas y nos gustan los eufemismos!!!

Pero ¿y lo monas que vamos?