PRIMER FIN DE SEMANA #AGENDADEMADRELOCA

Niños- Maaaaama, amáaaaaaa......MAMAAAAAAAAAAAAAAA

Madreloca- MAMA, CACA, YA ESTÁ BIEN, HOMBRE. A PARTIR DE AHORA NO SOY MAMÁ.

Niños-Paula,Paula, Paaulaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Esto es lo que sucedía en mi casa ayer a las 22h. ¡¡¡Por Dios!!! Pensaréis que soy lo peor, y tenéis razón....en parte. Pero es que el fin de semana, mi primer fin de semana, como madreloca solteratemporal ha sido muy intenso. Estupendo, sí, pero intenso.

De todas maneras, como al final hicimos muchas cosas molonas, os las voy a contar, y quizá os dé algunas ideas para entretener a los niños.

AGENDA DE UNA MADRELOCA:

- Sábado:  

Temiendo una nochedelhorror, me acosté con las ojeras de la mañana siguiente, pero cual fue mi sorpresa cuando a las 9 mis pobres pequeñitos vinieron a despertarme para decirme que se morían de hambre y que ya estaba la mesa del desayuno puesto pero que no llegaban al tostador.....Angelitos.....

En este momento, Niños 1-Madreloca 0

Mientras una buenabuela se quedaba con dos de los tres elementos en casa (comida previamente hecha por mí el viernes, no empecéis a sonreír...hecha y cocinada, no digo más :Niños 1-Madreloca 1), me fui al dentista con el mediano. ¡Menos mal que no había más niños, ni adultos, en la sala de espera y que yo no soy tan madrecoraje como podría pensarse! ¡Vaya gritos! Me faltó un pelín para entrar y sacudir a puñetazos a la dentista que hacía que "mi pobrecito" chillase como un cerdo en el matadero. Y menos mal que no lo hice, porque salió tan pichi, diciendo que "casi no había llorado y que no le había dolido" (para matarlo)

Niños 2-Madreloca 1

Mientras me arreglaba, la buenahija decidió acompañarme, y al girarme para mirarla cuando me decía "mira mamá" me clavé el canto de la puerta del armario en la frente.....Vaya que parecía un unicornio....si me llega a ver la Sra. Desmadres me pinea.

Niños 3-Madreloca1

Planazo por la tarde: nos fuimos a la feria DIYSHOW. Noooo, no penséis que del golpe en la cabeza me he reconvertido del #DestroyItYourself  al DO It. No. Simplemente me fui a dar una vuelta, a ver a la jefa Malamadre y a llevar a los niños a un taller. Lo único malo, el calor que pasamos, pero los niños hicieron un Robot en el taller de Arganbots. 

Yo posé con mi chichón y mi camiseta molona junto a la jefa....unas risas, parecíamos Pin y Pon. jajajajajaja. Tenéis que visitar ya la tienda online, las camisetas y bodies nuevos son amor del bueno....

Camisetas #soymalamadre

Pin y Pon, yo con chihón y la jefa con barriguita ideal

Aquí me gané como mínimo 2 puntitos porque merendamos crepe de Nutella....

Niños 3-Madreloca 3

-Domingo: 

Planes que se estropean, así que hay que 
cambiar. Necesitaba ir a Ikea, así que la propuesta fue : "Niños, ¿nos vamos a Ikea a comprar unas cositas y comemos por allí?"

Respuesta unánime: "Sólo si podemos comer perritos de esos de plástico" . Yo nunca jamás permitiría tal cosa....comieron pizza de Ikea.

Lámina de Auprints, sorteada por Ebom.es

Pues allá que fuimos. Volví con los 3 (no perdí a ninguno), sin romper nada, con compritas y los niños comidos....¡Soy lo más de lo más!

Por la tarde, hijo mayor que se va a casa de un amigo, así que toda la tarde jugando con los dos pequeños, que (voz de desesperación) no querían dormirse. Coloco, recolo, y vuelvo a colocar....redecoré la casa colocando unas láminas que tenía guardadas. No hay mal que por bien no venga....

aquí no se duerme, solo se juega....by LNSN

Cenita, peli de Lego Star Wars, y a dormir, Los 4.....

Seguimos empatados.

Y el lunes......ay el lunes. El lunes ¡¡¡¡ERA FESTIVO EN MADRID!!!!!Nada de cole, nada de trabajar. Eso sí, importante lección del día: a mis hijos, los Reyes Magos les van a traer unos trozos de cartón. ¿Decís que soy cutre? Ni hablar. todo el día, mañana y tarde, jugando con esto.....

Conclusión, este fin de semana hemos quedado en tablas....a ver el próximo. Me voy a la cama que no puedo más....zzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

este año, los Reyes Magos os traerán 25 cartones como este....

HOLA. ME LLAMO BRIDGET JONES Y ESTE ES MI BLOG. PREPARATE A LEER....

Bridget Jones es una londinense solterona de 32 años llena de complejos y cuya vida sentimental está en perpetua crisis. Trabaja en una editorial y ve como sus noches pasan solitarias junto a su sofá y sus kilitos de más, viendo la tele, bebiendo y fumando. Bridget trata día a día de ser feliz teniendo como único consuelo a sus excéntricos amigos. El día de Año Nuevo, Bridget despierta con una resaca considerable y un panorama desolador. Con grandes propósitos para el año que comienza, Bridget decide empezar a controlar su vida por lo que decide hacer una resolución: encontrar un novio que valga la pena, bajar de peso, así como dejar de fumar y beber alcohol. Para ello, empieza a registrar su día a día en un diario que empieza a escribir….

Fuente: Wikipedia.

Y os preguntaréis a qué viene esto….os quiero explicar el por qué de mi avatar, y la no relación con una marca de lencería de más que dudoso gusto…

Bueno, tengo que reconocer que cuando el libro salió a la venta lo devoré….y con la película...me encantaba, y de hecho, muchas de esas cosas que Bridget hacía las veía en mi día a día….

Mirad primero este vídeo....es el trailer de la peli...

No me digáis que no os provoca una sonrisa tierna.....

Yo doy bastante el tipo de la que se tira por la barra de los bomberos y enseña la ropa interior, o que aparece disfrazada en una fiesta que no es de disfraces. Además de que me peso todos los días de mi vida, me enfado con el resultado pero no cambio nada, y mi humor oscila entre el tremendismo y el entusiasmo fácilmente dentro de un periodo de 24h.

Mis amigas y yo teníamos ya calificadas como “la petulante casada” a alguna que otra, y habíamos elegido ya a nuestro particular Mr Darcy y a Daniel…..por supuesto a Daniel. (el malo que nunca te hace caso….pero que al final se pirra por ti….jejejejejeje)

A estas alturas de mi vida, tengo ya al mejor Mr Darcy que podía haber soñado, y mis días de copeteo y acostarme a las mil por haber salido han terminado…..o quiero pensar que se han dejado en Stand By (siempre me quedará El Gayarre….jajajajaja). Pero sí es cierto que estoy en una etapa de decisiones, de proponerme objetivos, de disfrutar más….y que tengo un diario. Mi diario es mi blog. Este que nació con el propósito de charlar con el infinito, que me hizo y hace conocerme y conocer cada día a más gente estupenda, el mismo que me llevó de fiesta y…¿quién sabe dónde terminará?

No soy superwoman, eso es evidente, pero ya lo he aceptado….No me han hecho falta libros de autoayuda, ni morir de dolor de corazón (aunque hasta llegar donde estoy ahora, ha habido sus momentillos…..).  A los 32 ya llevaba 6 casada y tenía 2 hijos. No he tenido que ponerme tibia a GT para alcanzar un estado de ebriedad que me quite los complejos y me dé el ánimo suficiente para hacer según qué cosas. Pero sí hay ciertos paralelismos:

• Mi vida está en continua crisis, en el sentido de que me acerco a los 40….Tengo que hacer algo YA.

• Mis noches pasan haciendo planes y planes (mientras voy de una cama infantil a otra),o directamente en coma provocado por el cansancio, y dejando a veces la sensación de no exprimir el día a día como debería.

• Mi excéntrico amigo, el mejor, es mi Mr Darcy.

• A mis excéntricas amigas del cole las tengo lejos…..Pilar y Lucía….pero por aquí, gracias a este diario, estoy conociendo a gente estupenda.

• Las petulantes casadas …..qué decir de ellas…..EXISTEN. Y pretenden darme lecciones de vida. Oigan, que no quiero ser perfecta, que ya sé que la capa no vuela. Déjenme disfrutar, por favor. O al menos intentarlo.

Y muchas otras cosas….

Así que, por todo esto, y por supuesto por mis obsesiones y complejos, desde los inicios he sido, y hasta nueva orden……seguiré siendo la chica de la Bragafaja en Twitter y el Blog. 

Cero glamour, lo sé, y me pone en aprietos varios. Pero eso también es muy propio de mi admirada Bridget(y de mi). Así que, salvo otro nuevo look que me convenza, ¡¡¡VUELVO A MIS ORIGENES!!!!

Feliz día de las malasmadres

Llevan toda la semana nerviosos. No sabía por qué. Hasta que a Bárbara se le escapó cuando le pregunté qué tal el día, preparándome para el inminente "Bien. Como siempre, mamá”. Si es que con 3 años ya te contestan como si fueses una anciana cansina......Pero ese día no. Ese día me dijo “haciendo un regalito de malasmadres". Aaaaaaaah. ¡Genial! Otro dibujo (con todo su amor, y sin querer ser materialista, pero otro dibujo fue lo primero que pensé.)

yo hice la mecedora en el cole...#confieso

Y Yago no quiso ser menos, y dijo"¡¡¡es verdad!!! Que es el domingo" (dos dibujos….) 

Pero no terminamos ahí, seguimos para bingo, señores..... (3 dibujos, seguro)

Buenpadre que añade "no, el domingo que viene, el día 4.Y no es de las malasmadres, si no de la madre" a lo que Manu, con su constante afán por participar en todo y apostillar lo que se debe y lo que no, replica " pero mamá es malamadre, que es mejor.....mira, hacen una fiesta y todo......." 

Pues sí. Esa es la realidad, al menos la mía. 

El día de la madre es .....cada día que consigues llegar a casa antes de tiempo y queriendo darles una sorpresa les llevas 3 chupa chups…. ¡Eres la mejor madre del mundo!

También cuando empiezas a notar que se van a poner malitos porque están más mimosetes de lo normal….Su mamá es lo único que les cura, y por eso…. ¡Eres la mejor madre del mundo!

También es el día de la madre cuando te inventas un juego en el parque. Sobre esto, debo hacer varias puntualizaciones:

-¡Eres la mejor madre del mundo! Porque les permites ese día compartir con otros la maravillosa experiencia de que su madre vaya al parque con ellos, cosa que no suele ocurrir muy a menudo, las cosas como son.

- ¡Eres la mejor madre del mundo! Porque tienes alguna neurona viva y activa que ese día se siente solildaria contigo y hace que te inventes el juego más chorras de tu vida pero que resulte lo más molón para todos los niños del parque …..(¡toma, toma, y toma! ahí os he dado, madresperfectasdelparque. Por esto, ya me dan descanso de parque para otros cuantos meses….)

Los viernes a las 17.30, cuando los recoges del cole con el bocata de nocilla, ¡Eres la mejor madre del mundo!....y si dejas que venga algún amigo a casa se cae el estadio con la ovación.

Pues sí, hay momentos que yo aprecio infinitamente más que los dibujitos de ese día. Lo cual no quita que ellos lo preparen con todo su amor, pero a ver….un recortable troquelado de un libro de texto no es precisamente mi regalo soñado….La cara de ilusión el día que me lo traen, sí. 

Pero justamente para poder tener esos momentos de ¡Eres la mejor madre del mundo!  a diario, hay que estar mentalmente preparadas. Y eso, a la vez, hace que EL DÍA DE LA MADRE sea cada día que consigues que ellos piensen ¡Eres la mejor madre del mundo!. Así que,la conclusión al final es que EL DÍA DE LA MADRE no es un día muy especial para mi.  

Peeeeero (sí, siempre hay un pero, pero este es un buen pero) para mi gran alegría, un buen día dos personas (dos partners) se juntaron y tras horas eternas de observación científica (junto a un/os GT) descubrieron lo mismo que yo y comprobaron que ya tenían muchos dibujitos troquelados. Por y para enmendar este descuido natural, esta pérdida de ilusión por un día como este, han instaurado este año 2014 un nuevo día especial 

¡¡¡EL DÍA DE LAS MALASMADRES!!!

Ese día, el 24 de Mayo, como buena malamadre, me propongo:

- IR DIVINA A LA PARTY (se hará lo que se pueda)
- TOMARME UNO O VARIOS GT 
- REÍR
- HABLAR
- BAILAR
- DISFRUTAR

¿Crees que soy egoísta por hacerlo? Pues repito lo que dije antes: para que cada día te digan ¡Eres la mejor madre del mundo! debes malamadrear todo lo posible, lo cual no es más que disfrutar también de ti y lo tuyo para poder darles lo mejor que tienes: TU.

De nuevo, gracias a estas dos grandes malasmadres que están montando el sarao....@malasmadres y @sinprepalguna....

IMAGINACIÓN, TROLAS Y PRINCESAS

Los niños tienen mucha imaginación, pero entre los míos, es destacable la del mediano.

Yaguete es una sorpresa andante, y te cuenta las cosas de una manera que ....te las crees.

Un día mi hermana me dijo que por qué no le había contado que llevaba a Yago a natación. Bueno, pues simple y llanamente porque no es cierto. ¿Y de dónde salió esa peregrina idea de mi hermana? Pues porque Yago le contó "con pelos y señales" cómo se había hecho una herida en la pierna al salir corriendo hacia el autobús que les llevaba a la piscina los miércoles y viernes, y que al subir por el bordillo de la pisci además se había arañado todavía más. Le contó también con quién se sentaba en el autobús, qué bañador usaba.....TODO. Y todo, inventado.

Qué mono......qué imaginación.....qué ricos los niños.

Pues sí, muy ricos. Para comérselos a veces.

Problema, pues que historietas de estas se las monta cada dos por tres. Y aunque es genial que tenga tanta imaginación y fomentamos su fantasía, hay veces que es como el cuento de Pedro y el Lobo. 

Algún susto nos hemos llevado, cuando entraba gritando por la puerta "¡ Se me han roto los dientes y sangro!". Momento en que yo me hacía caquita casi literal, porque se me acumulaban las preocupaciones:

1- Mi pobrecito niño, qué dolor

2- ¡Sangre! Muero. 

3- Dinero, dinero, dinero.....dentista.

Para al minuto siguiente sólo pensar esto.....al oír sus risas por mi cara de susto.

Otro día, llegó a casa diciendo que había ido de excursión al "campo de la costura".

Sí, ya, ¿y cosíais, no?- esta fue mi lacónica respuesta.

No, mamá, leímos libros, porque en las casas de costura se lee.

¿¿¿Eing????Ahí ya empecé a sospechar que había algo "turbio" en esta historia.

Pero ¿a dónde habéis ido? ¿Cuándo? ¿Cómo? ¿Por que?

Pues a la casa de la costura, mamáaaa. Es que no me haces caso. Fuimos en bus, con la clase. Y llegamos y nos dejaron leer, aunque no se podía hablar, o sólo hablar bajito. Y a mí me leyó un libro una princesa.

Voy a la agenda del cole: -excursión/salida a la Biblioteca...Casa de la Cultura....(Casa de la cultura, campo de la cultura.....algún sentido tiene)

Cagada. Sí, ha ido.

¡ah! y has leído un libro de una princesa....

No. Me lo ha leído una princesa

¿Una chica vestida de Hada?

¡¡¡No!!! Mamá. Una Princesa. Letizia

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA jajajajajajajaja ja.

Se ha lucido elaborando la trola, sí, ya.

Periódico del día: Sí es su clase. Sí era él. Sí había una princesa. Sí era Letizia. 
Mamá, a callar.

http://noticias.lainformacion.com/arte-cultura-y-espectaculos/literatura/dona-letizia-comparte-juegos-y-lectura-con-los-ninos-del-salon-del-libro_Uuk3xDFquZuoxeFriY6C61/

CARNAVAL TE QUIERO

Esta semana es carnaval. Nunca me ha gustado disfrazarme, cosa que cualquiera diría teniendo en cuenta mis apariciones estelares en #RHR y otros episodios del estilo. Pero es verdad. Nunca me ha gustado hacerlo....en carnavales.

Recuerdo la última vez que me disfracé: tendría como 13 años, momento en que ya te crees tan mayor que no te disfrazas de monstruo ni de muñeca, si no que intentas ir de "estupenda". O sea, que la elección de ese año con mi grupo de amigas fue de cheerleader.

Sí, ya sabes, momento faldita corta, pompones..... Pues me puse a ensayar mis saltitos por las escaleras de mi casa, y eso terminó con mi primer esguince de tobillo....No hubo salida de carnaval.

Con los años me he disfrazado más veces, pero nunca en Carnaval. Únicamente en verano, porque donde vamos hay una fiesta de disfraces. Y esa es toda mi experiencia carnavalera.

Ahora bien, tengo que confesaros una cosa.....este año moriría por un disfraz. ¿De qué? Varias opciones se me presentan:

Mujer invisible: para poder espiar conversaciones y ver qué piensan realmente de mí. Eso en determinados foros, porque en otros, saber lo que piensan de ti puede ser realmente contraproducente. No, lo usaría para el trabajo alguna vez, o para colarme en el cuarto de los niños y ver qué opinan sobre cómo hago las cosas, para meterme en sus clases y comprobar cómo se comportan cuando no estoy....

Aceitera: para que todo lo que no me gusta y pasa a mi alrededor, cosas que no puedo cambiar y no deberían afectarme tanto, porque no tengo súper poderes, no me afectasen tanto. Aceitera por eso de BeOil, mai frien.

Heroína de comic. Sí, pero no de las falsas, si no de esas con super poderes reales. Por ahora, digamos que tengo la capa en el tinte.....

Martha Stewart: porque a pesar de la ayuda de @quintano y @InmaPozoGomez , mis habilidades culinarias siguen siendo limitadas (y me quedo corta)

Mamá perfecta: de las buenas, de las que siempre entienden todo, saben de todo, ayudan en todo. Creo firmemente que esas no existen, y que para esto serviría igual el de heroína.

MQMF. Sí, no lo vamos a negar. Este fin de semana he comido como un oso. Pero oso polar, pre hibernación. No recuerdo haber comido tanto, y tantas cochinadas, en mucho tiempo. ¡Quiero disfraz de estupendadelamuerte ya! Y debe incluir eliminación de ojeras, piernas de infarto, y cutis impecable. Además, debe ser reutilizable, porque no sé ya qué hacer, LAPARTY  se acerca y voy fatal con la dieta y mis planes de ejercicio.

MUSA. Este lo tengo más fácil. Al menos en el plano virtual, de 2.0. Me disfrazo de yo,jajajaja, digo lo que diría mi yo. Me encuentro con otras #malasmadres que podrían ser yo. Pero no deja de ser un  disfraz, porque yo, musa de alguien......jajajajajaj. Me da la risa. 

Pero si de verdad queréis ver cómo es mi disfraz, asomáos aquí....

http://clubdemalasmadres.com/ellas-hablan-malasmadres-%E2%99%A5-la-musa/

HOLA. SOY PAULA Y TENGO PODERES

Pues sí, reíd lo que queráis, pero estoy cagaíta de miedo.

Escribo un  post sobre LLAMADAS, y el mismo día o a los pocos, pasa lo siguiente:

- una amiga me cuenta que su hija se acaba de caer y está en urgencias con el diente roto. Le han llamado del cole para decírselo.(esto ocurre en el mismo instante en que lo estoy publicando)

- me llaman de la guarde al día siguiente y me dicen que mi hija pequeña se ha dado un golpe en la cabeza y está vomitando (nunca la M30 fue tan larga. Todo se quedó en un susto)

- uno de los comentarios al post es "por ahora no he tenido esas llamadas, menos mal".¡ZAS! Y le llaman a la semana, su hijo se ha roto una pierna en la guardería.

Vale, casualidades. Sí, sí, lo que tú digas.

Siguiente post: PREGUNTAS DIFICILES. Pues sí, fue escribirlo y que empezase la guerra.....

Sábado a mediodía, sobrina que me dice "Manu me ha hecho pasar una vergüenza terrible, tía Paula.....(sobrina de 12 años, pavo no, lo siguiente). Estaba con mis amigas en el patio, y se acerca Manu y me dice "ya sé cómo nacen los niños, y no es con besos. Es con la fusión de ESAS PARTES".

Evidentemente, el niño tiene un jaleo que debe ser aclarado. Búsqueda de padre.....no tá. Me toca. Allá vamos.....

Se lo explico. Respuesta esperada:

"MAMAAAAAAAA, QUÉ ASCOOOOOOOO. ¿Y VOSOTROS LO HABÉIS HECHO? ¿TRES VECES?"

Charla tipo vamos a objetivizar esto. 

"Manu, todos los mamíferos nacen así"

jajajajajajajajaja

Respuesta sorpresa: 

"Podéis hacerlo dos veces más? Queremos ser 5........"

(Tengo que decir que al minuto ya se le había olvidado, porque le dije en plan madre comprensiva : Manu, cuando tengas dudas, habla con Papá o conmigo. Respuesta: Vale, mamá, ¿tú sabes la raiz cúbica de 10?. Este niño me toma el pelo.....)

Bueno, pues yo no digo nada, pero haberlas haylas......Así que esta tarde voy a pensar un poco y a escribir sobre qué haría si me tocase la lotería, porque no hay que tomarse estas cosas a la ligera.....

Az de la maternidad: D de diccionario (de mi casa)

En todas las casas hay un diccionario particular, en gran parte creado por anécdotas que suelen tener mucha gracia para los que han vivido el momento, pero cero patatero para el resto de la humanidad, que te mira como diciendo estatíaesestúpida, y eso por no escupirte.

De hecho, antes de tener hijos, piensas que muchos padres recientes son como extraterrestres. ¿Nunca os habéis visto en la situación en la que preguntas cómo se llama el bebé de 15 días que han tenido? Momentazo cuando los padres, dirigiéndonos al bebé, decimos "a ver, Pepito, diles cómo te llamas". ¡Pero si tiene 15 días!

Os diría que yo no he caído en esto, pero es mentira. Desde que me inicié en este mundo de la maternidad, hace ya casi 9 años (8 más el embarazo) hemos ido creando nuestro propio diccionario. Algunas son frases que decimos los padres, otras son palabras que en algún momento los niños han pronunciado y nos han hecho gracia, de forma que las hemos incorporado, y otras.....otras son, simple y llanamente, gilipolleces.

Algunas de ellas:

- OCOS, al igual que "orecas", eran los nombres que utilizaba Manu para los órganos de la vista y el oído cuando le dio por no pronunciar la J. Se ve que tenía cierto complejo de italiano (ya sabéis, como lo de Culio Iglesias, porque no pronuncian la J) Cuando dejó de pronunciarlo como J, pasamos a la G. Su mejor amigo era Alejangro, y así le seguimos llamando.

- LUPERAS: es su sueño dorado. Quieren tener unas. Y Yago se pide dormir en la de abajo, porque dice que de la lupera de arriba seguro que se cae.

- SOBAQUITOS E ISMAILIAS: junto con las tostadas, son su desayuno favorito. Hombre, los sobaquitos ya sé que sabéis qué son...¿y las ismailías? Pues sólo os digo que son típicas de Mallorca. (esta palabra viene de mi hermana, gran creadora del diccionario de mi casa cuando éramos pequeñas)

- MEFORSIS: dícese de ese momento "en el que me van a salir pelos, me va a crecer la pilila y me van a salir belugas" 

- BELUGAS: esos bultos asquerosos que os salen a los mayores.

- YAVEREMOS: esto ya lo he contado aquí.

- UNO, DO, SITRES. Suele seguirle un YA. Así es como mi hija pequeña cuenta. Al igual que dice "vamos a sir" porque ella me entiende "¿quiere sir?" cuando le pregunto "¿quieres ir?"

- VALETUYA: canción que se puede oír en misa. (Valetuya, vaaaletu ya a, valee tuuuu ya)

- ORBO: Momento desayuno. "venga, Yaguete, sólo dos sorbitos más y te terminas la leche". "Venga, mamá, sólo un orbo y ya, ¿vale?"

- HACER GUEIF: esa pareja de chicas a las que Manu se acercó en el parque a preguntarles si eran familia, y como le dijeron que no y se estaban besando en la boca, me contó que hacían gueif.

- PALUFITA. La del cuento que debe su nombre a su PACUCHA roja.

- TELELEREGIDO. lo que le pedían a los Reyes Magos.

- MENDIGAR. Lo que hacemos antes de comer....."mendigar" la mesa y dar gracias.

Todo esto nos lleva a que en mi casa, como en muchas otras, tenemos nuestro propio vocabulario, y para mi es una especie de lenguaje propio, lleno de ternura y alegría que según mis hijos es "un idioma secreto" que nos diferencia de los demás. 

Niños, ¿qué queréis, ismailías o sobacos? Pues tomaos la leche orbo a orbo, pero primero mendigad la mesa, y yaveremos si te portas bien y los reyes te traen el teleleregido o no.

Y podría seguir, pero esto ya se hace un poco largo. Así que, nos vemos en la próxima edición del AZ.

ANTES MUERTA QUE SENCILLA

A mí nunca me toca nada en los sorteos. O eso creía yo hasta ahora...jajajaja. Me he vuelto una adicta a los sorteos de las revistas, y me apunto a todo: entradas de cine, diamantes de dos millones de quilates (el estilo no me va, pero lo puedo vender,¿no?), sesiones de maquillaje, estancias en hoteles, ropa...como ya os he dicho, todo. Si sorteasen una retroexcavadora, también me apuntaría.

Lo peor, esto es algo que siempre he criticado, y ahora ¡PLAS!, ya he caído. Es de esas cosas que siempre dices "Nunca seré así, nunca haré esto". Y cuando te das cuenta, ya estás apuntándote a todo por el hecho de que te toque algo (posiblemente completamente inútil) y que encima, es gratis. ¡¡¡cianuro gratis!!!,vaya, qué suerte, me apunto.

En fin, soy así de idiota.  El caso es que hace un tiempo me llamaron para decirme que me había tocado una entrada para ir a un estreno. Era un jueves, una sola entrada, peli de llorar pa' morirse, a las 22.30. Llevaba toda la semana de madre soltera y ese día recuperaba a mi príncipe azul. Vale que a haberme quedado dormida a las 22h no ayuda....No fui.

Hace dos semanas, me llamaron para otro evento, era una sesión de fotos para toda la familia. Después de repensarlo (madre mía.....con los niños, vaya pesadez....) decidí ir. Sábado a las 16.30....a las 17 estábamos en el coche camino de un parque. Si es que yo iba con mis dudas y complejos propios de mi inestable personalidad y falta de fotogenia, y lo antipático del carácter de la persona de la puerta no ayudó mucho, la verdad.

Total, 2 de 2, cero.

Pero, esta semana una revista me escribió para decirme que estaba invitada a un taller de maquillaje de Chanel. (shané, vaya). Tema: colores ácidos para el verano.....ejem, no creo que vaya yo a ponerme mucho en mi día a día- pensé- pero como nunca hago nada fuera de guión, decidí hacer un esfuerzo sobrehumano e ir.

Problema 1- ¿qué me pongo?.

Solución 1-  lo que más disimule (uséase, negro) y taconazo. ¡Genial!

Problema 1.a- llego al despacho y veo que me he olvidado los taconazos y me he puesto bailarinas. .........

Trabajo, y a las 17.30 salgo pitando. tengo que cruzarme medio  Madrid, y mi sentido de la orientación......bueno. 

Llego a la hora, y no hay nada más que plazas de aparcamiento verdes....2 euritos la hour. Vale. llego justa, no puedo buscar un parking, porque además puede que implique recorrer de nuevo todo Madrid porque puedo perderme......andando (no me pongáis a prueba....)

Vale. Estupendo el sitio, majísimos todos. 

Problema 2- en China me compré un bolso y unas gafas ideales, que por mi compromiso de no revelar marcas os diré que podemos llamarlos DIOS y PHANEL, respectivamente. Pues no me dí cuenta y llevaba ambos. 

Solución 2: las gafas al bolso (muy fuerte llegar a CHANEL con gafas PHANEL, ¿no?), y el bolso dado la vuelta (no branding on the front) en el suelo, en una esquina contra una silla. 

Problema 2a- cuando me voy lo veo sobre una mesa, con la marquita mirando al frente, en el punto más alto de todos los bolsos. Y no sé si os he dicho que es rosa fucsia.....

Y al ajo. 

Primero: "desmaquilláos"

Mi mancha bigotera que me salió en el último embarazo aparece como gritando "¡¡¡¡mírame!!!!"

Y el maquillador que dice "a ver.....a ti iluminador para esa arruguita. A ti corrector fluido de no sé qué para esa manchita....." y a mi "a ti te doy este más oscurito....pero por nada". Joder, que la mancha se ve, ya lo sé, pero no es bigote, es una mancha, de verdad.....

Vale, la tapamos.

Genial este momento, porque me doy cuenta de que lo están grabando todo......

Pero bueno, nos enseñan, quedamos ideales, y además nos dan un regalito.

Muy divertido, me apuntaré a más a ver si me tocan. La próxima vez, eso sí, quedaré después para tomar algo, porque esto de irse divina a casa a preparar cenas y desmaquillarse......

Y llevaré todo de ZARA.

LAP TOP

Tu historia Más Divertida desde que te convertiste en mamá es un carnaval de Blogs que propone Una Mamá Feliz para poder contar esas anécdotas, experiencias e historias que hoy nos sacan una sonrisa al recordarlas.

Me estoy enganchando a esto de los carnavales de blogs.....jajajajajaja. La verdad es que es divertido, además de que resulta gracioso recordar algunas anécdotas.

La que os cuento no es LA MAS, pero si es divertida. Ahora, desde la distancia, porque en el momento......(cuando re-edito esto,me ha vuelto a pasar.....tengo una mala pata....)

Pongámonos en situación: mi hijo mayor (ahora casi 8 años) tenía 2 años. Era hijo único en ese momento. 

Sábado por la tarde, verano. Calor sofocante. Aprovechando que el enano se ha quedado dormido en el salón, nos quedamos dormidos. Qué alivio, poder descansar un ratito tras toda una semana de no parar.

No sé cómo lo hacemos, pero nos vamos escurriendo desde la modorra al profundo sueño, de forma que no nos damos cuenta de en que momento el niño se despierta.

No sólo se despierta, si no que se levanta. 

No sé cuanto tiempo pasó, pero en un momento determinado nosotros nos despertamos creo que porque oíamos un suave y repetitivo "tic". Y "tic" "tic"

"¿ Donde estás? ¿Qué haces? " 

A lo que sigue el sonido de unos pasitos a la carrera por el pasillo, que se van acercando.

Y con una sonrisa de oreja a oreja, nos mira henchido de orgullo y nos dice "¿Mia, mamá, regalo!" mientras extiende sus manitas llenas de ............

las teclas del portátil.

Todas las letras, y algunas extra.


FOTO REAL

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