HOLA. SOY PAULA Y TENGO PODERES

Pues sí, reíd lo que queráis, pero estoy cagaíta de miedo.

Escribo un  post sobre LLAMADAS, y el mismo día o a los pocos, pasa lo siguiente:

- una amiga me cuenta que su hija se acaba de caer y está en urgencias con el diente roto. Le han llamado del cole para decírselo.(esto ocurre en el mismo instante en que lo estoy publicando)

- me llaman de la guarde al día siguiente y me dicen que mi hija pequeña se ha dado un golpe en la cabeza y está vomitando (nunca la M30 fue tan larga. Todo se quedó en un susto)

- uno de los comentarios al post es "por ahora no he tenido esas llamadas, menos mal".¡ZAS! Y le llaman a la semana, su hijo se ha roto una pierna en la guardería.

Vale, casualidades. Sí, sí, lo que tú digas.

Siguiente post: PREGUNTAS DIFICILES. Pues sí, fue escribirlo y que empezase la guerra.....

Sábado a mediodía, sobrina que me dice "Manu me ha hecho pasar una vergüenza terrible, tía Paula.....(sobrina de 12 años, pavo no, lo siguiente). Estaba con mis amigas en el patio, y se acerca Manu y me dice "ya sé cómo nacen los niños, y no es con besos. Es con la fusión de ESAS PARTES".

Evidentemente, el niño tiene un jaleo que debe ser aclarado. Búsqueda de padre.....no tá. Me toca. Allá vamos.....

Se lo explico. Respuesta esperada:

"MAMAAAAAAAA, QUÉ ASCOOOOOOOO. ¿Y VOSOTROS LO HABÉIS HECHO? ¿TRES VECES?"

Charla tipo vamos a objetivizar esto. 

"Manu, todos los mamíferos nacen así"

jajajajajajajajaja

Respuesta sorpresa: 

"Podéis hacerlo dos veces más? Queremos ser 5........"

(Tengo que decir que al minuto ya se le había olvidado, porque le dije en plan madre comprensiva : Manu, cuando tengas dudas, habla con Papá o conmigo. Respuesta: Vale, mamá, ¿tú sabes la raiz cúbica de 10?. Este niño me toma el pelo.....)

Bueno, pues yo no digo nada, pero haberlas haylas......Así que esta tarde voy a pensar un poco y a escribir sobre qué haría si me tocase la lotería, porque no hay que tomarse estas cosas a la ligera.....

VIAJE A BANGLADESH . I

A final de año, también por trabajo, tuve que irme 10 días a Bangladesh. Os cuento en este primer post,algunas de las cosas que más me llamaron la atención, por no hacerlo demasiado largo. 

¡Ooooh, qué suerte! ¡Cuánto viajas! Me decían muchos.  A la vez que otros me comentaban el horror que les daba, lo lejos que estaba y de nuevo que cómo iba a hacer con los niños, si los llevaba con los abuelos……¡¡QUE TIENEN PADRE!! Y uno estupendo además.

Esta era mi primera vez en Bangladesh, y tenía mucha curiosidad. Por el mundo laboral en el que me muevo, bastante gente de la conozco me había hablado del país, y además gente que ha viajado muchísimo, así que podía contrastar y hablar con conocimiento de causa. Unánime opinión: lo peor de lo peor.

La verdad es que me fui con esa idea de fondo, pero imaginando que lo que me iba a encontrar era una  especie de idílico lugar, como las imágenes de India que nos ponen en las revistas de viajes y en la tv. Evidentemente, tampoco he estado en India.

Pues bien. El viaje comienza con un vuelo a Doha, en el que en el asiento de atrás va sentado un hombre que no deja de gritar que alguien le ayude, que él (literal) no ser malo, solo robar, no asesino. Es un deportado al que rodean dos policías y va esposado. Pues sí que empezamos bien…..nudo estomacal, por el hombre y por (egoísta total) pensar que tengo 6 horas de vuelo por delante y esa cantinela. Pero cuando despega el avión, voilá, el hombre ha desaparecido.

Doha airport…..la definición es a-co-jo-nan-te.

De nuevo a volar. Llegamos a Dhaka.

Inspiro fuerte para darme fuerza nada más llegar al aeropuerto.   Y aprovecho para poneros en antecedentes: Bangladesh tiene aproximadamente la superficie de Andalucía, pero en ese espacio viven 160 millones de personas. Casi nada. Yo no voy a conciertos porque me agobio con tanta gente, así que salir a la calle, en medio de chopocientos individuos, toda una operación de autocontrol.

La foto de mi perfil de blogger está hecha en la puerta del hotel. Seguridad privada armada en todas partes. La gente súper amable, muy sonrientes.

La calle……no sé cómo explicaros. No hay acera.



 Hay....algo. Trozos de cosas, cascotes. y gente. Muchísima gente. Un agobio de morirse. Todo en coche, claro, porque no se puede ir andando a ninguna parte, porque sólo hay espacio para los coches, para los millones de coches. Todos pegaditos....uno detrás de otro. Tardamos cada día 2 horas mínimo en hacer el trayecto del hotel a nuestro destino. Distancia recorrida.....30 km. ¿Alternativas? no hay.

Paramos en una gasolinera.....y lo que ponen como combustible en los coches es gas, nada de gasolina.

Por el camino: muchas construcciones de edificios. No hay andamios, sólo una especie de palos tipo bambú, muy largos. Y qué decir de los cascos y otros equipos de protección para los trabajadores.....cerito.
Mucha gente, sobre todo mujeres y niños pequeños, sentados en la calle golpeando una especie de ladrillos....

La gente me mira cuando entro en los sitios o en la calle. Soy una mujer en medio de una mayoría de hombres. Llevo pantalones. El pelo descubierto.  

Continuará.....

SHIT YOU LITTLE PARROT

Este post va a de esos problemillas con el idioma que tenemos cuando nos vamos a otro país......

Caso 1: Antecedentes: hermana que tiene que estar en un hospital en Inglaterra, "alguien" se va allí con los padres, entre otras cosas porque ellos no hablan inglés y "alguien" sí (more or less) y hace de intérprete.

Habitaciones de 6 personas, todas mujeres en un pasillo y hombres en el pasillo de enfrente.

La madre, que más allá de JELOU no sabe nada de inglés, se desespera porque no puede hablar con nadie. Muy lógico, porque la estancia duró 3 semanas .  Eran "los tíos esos españoles", léase, ruidosos, todos juntos, a todas horas, llevando tortillas, las cartas.....un poema.

Las demás pacientes eran señoras mayores operadas de caderas, rodilla, columna.....muy mayores y muy british...con todo lo bueno y malo que ello implica. La madre no puede hacer más que lo que se conoce como "estar de coche parado", es decir, montarse su propia película sobre las conversaciones y actitudes de las enfermas y sus visitas. Ejemplo: señora mayor que casi no se mueve y a la que viene a ver un señor trajeado durante la semana y otro muy parecido durante el fin de semana. 

Conclusión de la madre: son sus hijos. No se hablan, porque vienen por separado (¿por qué pensar que se turnan?). Además, el que viene por semana está separado, y trabaja todo el día, va de ricachón. El otro (pobriiiiiiiño) no tiene ni para ropa, fíjate cómo va.......

Pues estamos en la habitación y empieza a oler mal.....alguien se ha ido por la patilla (pobrecillas, normal, dado su estado y edad). Pues la madre es muy escrupulosa con los olores, y empieza a tener ganas de vomitar....arcadas.... "¡Contrólate, por favor !" le dicen las hijas. "¡Pero si no me entienden!". Claro, igual que los perros ladran buff o guau según el idioma, seguro que las arcadas son diferentes en inglés....

Caso 2: otra vez en el hospital de UK. En medio de la partida de continental, aparece otro jugador (una visita imprevista). Nos falta una silla, así que qué mejor que ir a la cama de esa señora mayor, dormida, que tiene una banqueta a los pies de la cama. Uno de nosotros que no habla inglés pregunta cómo decir "¿puedo coger su silla?". Lo explican, lo ensayan,  se dirigen a la cama. La señora está muy dormida, ¿para qué preguntar?. Lentamente agarra la banqueta y cuando empieza a levantarla.......¡¡¡¡¡Gritos horribles de la señora de la cama!!!!!. "Sorry, ai don espic inglis", pero seguía gritando. Le habían pillado las cuerdas de la tracción que sujetaban su `pierna recién operada con la banqueta. Peor aun el momento de bajarla.

Caso 3: Autobús, madre y amiga de la madre de visita en Londres. "Mamá, cuando subamos hay que decir al conductor  fifti pi, plis (fifty pen, please). No os olvidéis, decid lo mismo que yo, ¿vale?, decid lo mismo"

Suben al autobús, la hija dice fifty pi plis, y se va al fondo. Pero las señoras no llegan....medio minuto, un  minuto, no llegan y el bus no arranca.....La hija vuelve a la puerta, y se encuentra a la madre que dice "¡¡¡¡hija, no me entiende!!!!". "Lo intento otra vez"

Y la hija oye como la madre se dirige al conductor y dice aun más alto........"LO MISMO"

cricri cricri (¿cómo hacen los grillos en inglés?)