VIAJE A BANGLADESH . I

A final de año, también por trabajo, tuve que irme 10 días a Bangladesh. Os cuento en este primer post,algunas de las cosas que más me llamaron la atención, por no hacerlo demasiado largo. 

¡Ooooh, qué suerte! ¡Cuánto viajas! Me decían muchos.  A la vez que otros me comentaban el horror que les daba, lo lejos que estaba y de nuevo que cómo iba a hacer con los niños, si los llevaba con los abuelos……¡¡QUE TIENEN PADRE!! Y uno estupendo además.

Esta era mi primera vez en Bangladesh, y tenía mucha curiosidad. Por el mundo laboral en el que me muevo, bastante gente de la conozco me había hablado del país, y además gente que ha viajado muchísimo, así que podía contrastar y hablar con conocimiento de causa. Unánime opinión: lo peor de lo peor.

La verdad es que me fui con esa idea de fondo, pero imaginando que lo que me iba a encontrar era una  especie de idílico lugar, como las imágenes de India que nos ponen en las revistas de viajes y en la tv. Evidentemente, tampoco he estado en India.

Pues bien. El viaje comienza con un vuelo a Doha, en el que en el asiento de atrás va sentado un hombre que no deja de gritar que alguien le ayude, que él (literal) no ser malo, solo robar, no asesino. Es un deportado al que rodean dos policías y va esposado. Pues sí que empezamos bien…..nudo estomacal, por el hombre y por (egoísta total) pensar que tengo 6 horas de vuelo por delante y esa cantinela. Pero cuando despega el avión, voilá, el hombre ha desaparecido.

Doha airport…..la definición es a-co-jo-nan-te.

De nuevo a volar. Llegamos a Dhaka.

Inspiro fuerte para darme fuerza nada más llegar al aeropuerto.   Y aprovecho para poneros en antecedentes: Bangladesh tiene aproximadamente la superficie de Andalucía, pero en ese espacio viven 160 millones de personas. Casi nada. Yo no voy a conciertos porque me agobio con tanta gente, así que salir a la calle, en medio de chopocientos individuos, toda una operación de autocontrol.

La foto de mi perfil de blogger está hecha en la puerta del hotel. Seguridad privada armada en todas partes. La gente súper amable, muy sonrientes.

La calle……no sé cómo explicaros. No hay acera.



 Hay....algo. Trozos de cosas, cascotes. y gente. Muchísima gente. Un agobio de morirse. Todo en coche, claro, porque no se puede ir andando a ninguna parte, porque sólo hay espacio para los coches, para los millones de coches. Todos pegaditos....uno detrás de otro. Tardamos cada día 2 horas mínimo en hacer el trayecto del hotel a nuestro destino. Distancia recorrida.....30 km. ¿Alternativas? no hay.

Paramos en una gasolinera.....y lo que ponen como combustible en los coches es gas, nada de gasolina.

Por el camino: muchas construcciones de edificios. No hay andamios, sólo una especie de palos tipo bambú, muy largos. Y qué decir de los cascos y otros equipos de protección para los trabajadores.....cerito.
Mucha gente, sobre todo mujeres y niños pequeños, sentados en la calle golpeando una especie de ladrillos....

La gente me mira cuando entro en los sitios o en la calle. Soy una mujer en medio de una mayoría de hombres. Llevo pantalones. El pelo descubierto.  

Continuará.....

DONDE FUERES, HAZ LO QUE VIERES.....SI TIENES NARICES

He estado desaparecida unos días, pero que conste que ha sido "causa mayor". La causa se llama viaje de trabajo. Esta vez me ha tocado China, y si nunca habéis estado, realmente es otro mundo. 

Yo había ido una vez, y ya había alucinado, pero esta vez he estado 9 días, así que el alucine ha durado todavía más.

Como todo en China, las cosas son enooooooormes: autopistas de mil carriles, edificios altísimos, millones de coches, millones de chinos....eso se da por supuesto.

Pero verte en medio de todo eso, más impresionante aun.

Para muestra, la foto que os enseño. Salida de una de las ferias a las que fui. Casi ná......como Ifema, pero con 5 alturas y el doble de edificios.

¿Dónde está Wally?

Qué os parece? ni la puerta del Corte Inglés en rebajas......

Y qué decir de los hoteles......en fin. Los 3 en los que estuvimos, con el baño separado de las camas por un cristalito completamente transparente, aunque habían tenido la prudencia de poner unas cortinitas que se bajaban para dar un toque íntimo al momento all bran. Pero abiertas, de traca. Está perfecto si vas solo, pero en mi caso la habitación era compartida. Y aunque nos llevamos bien y somos chicas, valoramos mucho nuestra intimidad....sobre todo en determinados momentos.

Esta foto la hice sentada en mi cama......

Lo de la comida....un tema aparte. Vale que yo soy bastante asquerosita con la comida, pero vaya, que en España yo como chino, y en otros países de Asia he comido "locally" (Así me fue la última vez, que volví con una infección de caballo), pero desayunar lo mismo que ellos comen, cenan, meriendan, etc.....demasiado. Así que nunca en mi vida he comido tanto MacDonalds, y eso que sólo suelo comer MacPollo.....pero ni eso, me pilló la gripe aviar en el viaje y no había pollo disponible.....¡tengo muy mala pata!

Además de todo eso, las 3 fieras y mi príncipe azul en España.....haciendo turnos los niños- al menos tuvieron ese detalle con su padre- para ponerse malos. Más o menos 2 días cada uno, alternándose. 

Pero pasan los días, y lo que te molesta de no estar en casa (porque como en España, nada)se te va pegando. Así que el que se te cuele la gente en todas partes, que no sean capaces de hacer una cola, y te hagan sentir constantemente como la idiota a la que se le cuela la vieja e el supermercado, te obliga a reaccionar. Y la cara de mi compi cuando empecé a arrasar con mi maleta en la "cola" del aeropuerto.....jajajajajaja. Me faltaba gritar. Es que otra cosa sí, pero que se crean que soy idiota..... Y donde fueres, haz lo que vieres. Así que yo, a colarme por todas partes. Al menos no se me pegó lo de escupir....porque muy finos, estos que van a dominar el mundo, pero escupen a todas horas y en todas partes.

¡Ah!, y había prometido un post sobre tipos de cuartos de baño, pero lo más impresionante de todo han sido las amenities del último hotel......jaboncitos? nooooo, colonia? tampoco.....

Os dejo la foto:

Tampax, y preservativos. Dos de plátano, y uno insípido (?!)...Según el sevillano que trabajaba en el hotel(de Sevilla, de Triana y der Beti), eran de fresa, porque si loh usah, despuéh reza.

y un calzoncillo Calvin Klein (más falso que un duro 

de cuatro pesetas) y un par de calcetines negros.....

Total, que es  otro mundo. 

50 SOMBRAS .....DE GREGORIO

Jajajajaja, este es un libro que me he encontrado en la web. Solo he leído la mitad, más o menos, creo que voy por la sombra número 30, pero es que tuve que dejar de leerlo anoche porque mis carcajadas despertaban a todo en casa.

¿De qué trata? De desmontar el mito de Mr. Grey, el amante perfecto de 50 sombras.

Además de mis carcajadas, mi querido marido – que no ha leído la trilogía, of course- me miraba entre ofendido y sorprendido porque me partía de risa con las comparaciones. “Pues no le veo la gracia”, decía, mientras yo le leía algún párrafo.

Por ejemplo, Lola- el equivalente de Anastasia- decide proponerle una sesión “fuerte” en la cama a Gregorio.  Una historia tipo ataduras y demás. Mientras que Christian ataría a Anastasia con su corbata y le haría una trenza, Gregorio coge lo que tiene más a mano, es decir, el calcetín usado y con la goma rota que se ha puesto ese mismo día. Una vez metidos en faena, ella empieza a gritar, pero no de placer, sino porque Gregorio no solo no le ha hecho una trenza, si no que le está pisando el pelo con el codo y dejándola inmovilizada (además de calva).

Es verdad que tiene muchos detalles graciosos, y otros muchos que no tienen nada que ver con la vida real. Gregorio es un marrano, no deja de tirarse pedos y eructos, y no participa en absoluto de la responsabilidad familiar. Pero al mismo tiempo es gracioso y provoca un sentimiento de ternura……Uséase, nada que ver con los sentimientos que provoca Christian Grey.

Esto me ha hecho recordar la vez que fui a una reunión de Tupper sex. Pongámonos en antecedentes: Yo, embarazada  y a 2 semanas de dar a luz, en la piscina de mi casa con mi marido y mi hijo mayor. Llegan unas cuantas mamás del cole (y vecinas) y me dicen que van a hacer una reunión de Tupper Sex en el club social del edificio, que si me animo. Salí corriendo casi, jajajaja, la curiosidad me podía. Llegamos a la reunión, donde estábamos la mujer de la maleta roja (véase comercial de Tupper Sex que en su vida normal era recepcionista en una empresa), 4 o 5 mamás habituales y 4 chicas a las que yo no había visto en mi vida.

Empieza la reunión con una breve explicación tipo Elena Ochoa de la comercial, que se dedica a pasar fotos tamaño A4 de genitales femeninos. Primera vuelta…..otra y yo, girando la foto porque no sabíamos cuál era el derecho y cuál el revés.

Comienzan a pasar los artilugios, y llegamos a un vibrador. La otra chica – empanada como yo- pregunta algo en mi opinión muy práctico “¿y esto cómo se limpia?”. Risas, pero varias voces de las mamás se elevan y dicen a la vez “hija, agua y jabón, bien sequito y talcos para guardarlo”

La boina y el entrecejo se van apoderando de mi cabeza…..lo cual no queda muy elegante en ningún caso, pero menos aun con mi bombo de 8 meses.

A todo esto, mientras tanto, los maridos en el parque con los niños, esperando.

De pronto, las mujeres empiezan a hacer preguntas directas y personales a la Elena Ochoa de turno “es que lo que a mí me pasa es…..”, “cuando estoy de esta forma….”. Si es que hablamos mucho de que si los hombres comentan tal o cual, pero las mujeres, cuando hablamos de sexo, somos mucho peores.

La boina me tapa la cara, y necesito urgentemente ir a hacerme la cera en las cejas.

Luego desplegaron jarabes de chocolate, vainilla, y otros sabores, cuya idea era ponérselas a la pareja sobre el cuerpo……y yo pensaba “¡¡¡madre mía!!!! ¿Eso saldrá fácil en la lavadora?”

Más que boina, pasamontañas ya.

En fin, que unas risas, la verdad, y una pasta que se llevó la comercial…..porque la que más y la que menos compró algo.

Y luego todas al parque, cada una con su Gregorio particular, a ver cómo se tira el nene por el tobogán.