Reinventarse, esa bonita idea.

Yo creía que esto de pensar iba a ser más fácil. Pensaba que, cuando el nivel de agotamiento mental estaba por encima del 200%, bajabas el ritmo, desconectabas, y ¡¡¡ale hop!!!,  las ideas acudían a ti cual fuente de inspiración loca, haciendo cola en la entrada de tu mente. 

Pues, una vez más, tengo que decir que me he equivocado. Aquí no hay ni una idea, ni una mísera pista.  ¿Será el verano? ¿Será que mis neuronas todavía están de vacaciones? Pues la verdad es que no lo sé, pero ahí sigo, sin inventarme y sin descubrirme.  Eso sí, relajada estoy a tope. Demasiado relajada, podría decirse.

Cada vez que cuento mi situación, la pregunta siguiente es "ah, ¿entonces vas a emprender?". Lo cual es una bonita manera de decir si me voy a montar algo. Bueno, sí, efectivamente, un circo. Porque llegados a este punto, 2 meses después de "la decisión", sigo más o menos igual de perdida. 

Puedo pintarlo bonito, es cierto, y sin mentir. Tengo más tiempo para pensar, para estar relajada, para disfrutar de mi familia. Por primera vez en años, voy a irme de vacaciones 4 semanas seguidas, sin volver ni un día a la oficina. No estoy como las locas intentando buscar soluciones de última hora porque me falla la canguro, o porque tengo que salir de viaje. Todo esto es verdad-verdadera. Estoy disfrutando un montón de esta etapa de "parón". 

Pero....Ese maldito pero. Ahora hace buen tiempo, los niños están de vacaciones, la piscina abierta, en unos días cambiamos de escenario. Sí, es genial. Pero ¿qué pasará en Septiembre? Cuando de nuevo estén en el colegio y empiece a llover o hacer frío, cuando a las 6 de la tarde sea de noche. Ay, omá, no lo sé. Y ese punto de incertidumbre es lo que realmente me mata. Yo, con lo caótica que soy para algunas cosas, y lo cuadriculada que me vuelvo para otras. Lo de siempre, bipolar total.

Mientras tanto, hay personas que me ayudan sin saberlo, entre ellas Nuria Perez, que parece que me esté viendo por un agujerillo y actuando como mi coach particular en este video blog.  Nuria, ¡te necesito! ( incluso más que a Ruppert el peluquero, lo cual ya son palabras mayores)

En fin, que me voy a dar unas vacaciones también mentales, de esas de no pensar en nada en absoluto y, simplemente, disfrutar. Y a la vuelta, podré decir como el anuncio "vuelve a casa, vuelve"....pero no por Navidad.



Feliz verano, nos vemos a la vuelta.

COMO CONOCI A VUESTRA MADRE-reeditado

Reedito esta entrada porque mañana, 14/09/2013 hace 11 años que nos casamos, y aunque esta historia empezó  el 22/07/2000, entre unas cosas y otras hasta aquí hemos llegado.

O a vuestro padre, en realidad.

Hacía poco que ella, y sus 10 kgs extra, acababan de regresar de Inglaterra, donde había estado unos meses impruvando su inglis.(y comiendo, evidentemente)
Y la habían invitado a una boda, la primera boda de la pandilla. Reacción, la normal en estos casos : ¡¡¡QUÉ ME PONGO!!!!, teniendo en cuenta que no le servía casi nada de su ropa anterior.

Para no romper la tradición, todo se organizó de manera que iba a ir hasta la iglesia con dos de sus amigos chicos. La tradición, porque siempre decía su padre "eres una marimacho con tacones así nunca vas a tener novio". Pero es que ella es así: se entiende muy bien, a veces mejor, con los hombres que con las mujeres.

Así que, a media tarde, se va en el coche con M y W. Los 3 son amigos desde los 14 años, porque sus familias pasan el verano en el mismo pueblo, aunque en invierno viven en ciudades diferentes. 

Los veranos eran un desahogo total, un momento casi sin reglas. La playa, salir de excursión, las primeras copas, los primeros besitos.....salir cada día de lunes a domingo llegando a las tantas a casa.

Tras la cena, en cuanto empezó la barra libre, todos arremolinados de nuevo compartiendo copas, charlas, risas y algún baile.

Ella y W hablaron largo y tendido. Tienen mucho que contarse : los dos han terminado la carrera, él se va a vivir a Valencia y ella no sabe qué va a ser de su vida. Y se mueren de risa cuando se cuentan mutuamente chorradas de sus ex. (es que no era para menos....ejem)

Todos bailan y beben- como los peces en el río- y ellos dos beben y hablan.

A las 3 de la mañana, se van a casa de M, a que M se ponga los vaqueros antes de ir a otro lado. El y ella  charlan mientras (a saber de qué) y ella se acerca al espejo en uno de  esos escasos momentos femeninos que tenía a retocarse el maquillaje, él le dice "a ver a qué sabe ese pintalabios"

Respuesta normal en persona inteligente normal, varias opciones:

a- ella se pone colorada y se acerca y que sea lo que Dios quiera. (por si lo ha entendido mal)

b- se ríe y se hace la loca.

Pues no, ella eligió la C, es decir, lanzarle la barra de labios cual pivot de baloncesto y decirle "toma, no sabe a nada, prueba"

cri cri cri cri

Pensamiento de él -contado cuando ya era EL- " esta tía me ha hecho la cobra muy bien" " cero chances".

Otros lo resumirían de otra manera.

Pero no, lo que pasa es que ella, de esas cosas, nunca se entera (enteraba, ejem). Es empanada zezual. Totalmente. Hombre, una vez le dieron un beso y como le pilló desprevenida, pidió perdón porque creyó que accidentalmente el chico se había tropezado y caído sobre su boca, con eso os digo todo.

Y se fueron a una discoteca. Allí, jiji, jaja, tonteo diverso. Bailongo, más copas y por supuesto scanner en marcha repasando al personal masculino cual terminator (comprobemos las opciones, manual del pillador regla n.3)...mientras bailaba con él (tened en cuenta que eran sólo amigos, no se tontea con amigos....¿no?)

Hasta que le tiró un copazo entero encima.¡Mierda! ¿Ahora que hago? - pensó ella- Pues nada, la ginebra se seca rápido, ¿no?

Música, bla bla, más bailongo...

Suena Sabor de Amor de Danza Invisible.

(Sí, ¡qué pasa! no se puede elegir la canción de uno. A mí me gusta, pero es un poco cursi. Al menos no pasó durante Tengo un tractor amarillo o Hay un gallego en la Luna, otros de los hits de la temporada).

Jaja,jiji, más cerquita mientras gritan cantan la canción.

Jajaja

Jijiji

Ja

Ji

EL BESO

Se convirtieron en novios 2.0, por email, porque ni siquiera había Whatsapp,  que se veían un fin de semana al mes.(y gran parte de ese tiempo, de aeropuerto en aeropuerto)

Cuando llevaban 2 anos y dos meses de novios   
virtuales se casaron.

Y casi 11 años después de esa boda (faltan dos meses), aquí están  con 3 enanos y haciendo equilibrismos para no morir en el intento de ser una familia más o menos normal.
Pero muy felices, muy unidos y muy ELLOS ahora. 
Y pasando el verano en el mismo sitio donde empezó todo.

"NO ERES TÚ, SOY YO" O LO QUE VIENE SIENDO UN POST DESAHOGO

Llevo una temporada muy harta por distintos acontecimientos en varios aspectos de mi vida, tanto en el campo personal como en el laboral. Pero ya está, necesito desahogarme. Tal y como soy, mañana (o dentro de 5 minutos, debido a mi memoria de pez) se me habrá pasado, pero ahora mismo......

NO ERES TÚ, SOY YO.

Este título podría evocar una de esas escenas de ruptura entre la pareja. De tan usada, esta frase resulta manida. "Te dejo, pero no eres tú la culpable, soy yo, que no estoy a tu altura...." ¡Venga ya! Esto ya está muy visto. Y bueno, sí y no. 

En el fondo se contiene una gran verdad. Hay personas que consiguen sacar lo peor de uno mismo. Con sus actuaciones absurdas y sus sinsentidos, consiguen que tú te conviertas en algo que no eres. Así que efectivamente, a ti que actúas así, te digo: no eres tú el problema, soy yo.

No eres tú el culpable de provocarme una pereza abismal con tus quejas y tus chorradas. 

Soy yo que cada vez tengo el nivel de tolerancia más bajo.

No eres tú quien se pone de mal humor por razones que nada tienen que ver conmigo y no consigue dejar sus problemas personales aparcados antes de vernos. 

Soy yo, que no entiendo que esa actitud pueda ser una actitud, y que me esfuerzo a diario por tener buena cara a pesar de que yo tengo también mis propios problemas y preocupaciones.

No eres tú quien se extraña de que una persona no pueda actuar como una buena compañera de otra. Sin necesidad de ser amigos. 

Soy yo, que no veo otra manera posible de ser y me desespero ante mi imposibilidad de comprender tus motivos para escurrir el bulto y hacer leña del árbol caído.

No eres tú la que se esfuerza por hacer que los demás estén cada día más a gusto. 

Efectivamente, no eres tú, soy yo quien lo hace, muchas veces sin que se lo merezcan del todo.

No eres tú quien pide perdón cuando se ha equivocado, ni reconoce los éxitos cuando se consiguen las cosas. 

Para nada, pero sí soy yo quien ve como muchos de sus esfuerzos no tienen más recompensa que "la satisfacción del deber cumplido".

No eres tú quien está sembrando para el futuro, haciendo que algo que es una obligación resulte un mínimo placentero y un poco divertido. Porque el vaso siempre puede estar medio lleno o medio vacío. 

Pero sí soy yo quien se empeña en intentar buscarle líquido al vaso, porque de otra manera, esto sería insoportable.

En resumen, que no eres tú, soy yo. Y te advierto que esta frase es muy típica de las rupturas.....

PERDIDA EN MI HABITACIÓN

Era una canción de Mecano que, como buena militante de la EGB, llevé mucho tiempo en mi cabeza (y mi walkman) y que ahora,  a pesar de que actualmente me repatea, vuelve a mí.

Me siento perdida, no en mi habitación, si no en mi vida individual. En conjunto, te puedo decir que tengo una vida completa: tengo mi lugar como madre, mi lugar como parte de una pareja, mi lugar de trabajo....pero a la vez no me encuentro. Sigo buscando, pero sigo con la sensación de estar perdida, de no haber encontrado mi sitio.

Cierto que no soy la única. Veo, y me rodean, más personas con las que charlo y tienen una imagen de sí mismas similar. Es cierto que compartimos penas, (y rango de edad, que también influye) pero lo que yo necesito es que alguien me dé el truco para salir de este bucle. 

- ¿Un nuevo trabajo?

-¿ Una nueva afición?

- ¿Nuevos objetivos?
- ¿Simplemente aceptar que quizá soy una inconformista que no actúa?

Listas y más listas. Repaso de cosas que me gustaría hacer. Nada. 

Necesito parar. Parar, mirar, pensar y descansar. Darle vueltas a las cosas sin un objetivo no tiene mucho sentido. Tomar cierta distancia. Lo que hay que hacer es buscar ese objetivo de una vez. ¿Pero cómo? Ni la menor idea.

Es una sensación constante de dejar que el tiempo corra sin actuar. Sin intervenir. Ser pasota. Desperdiciarlo. No pretendo ser "esa que marca un antes y un después" pero tampoco pasar por la vida sin vivirla a tope y como "sin pena ni gloria".

Tanto miedo, acomodarse. Ver a otros a mi alrededor que no han tenido ese problema, han sido valientes, y se han atrevido a dar EL PASO. Ya, claro, pero es que sabían hacia dónde darlo (lo cual no les quita ningún mérito, es que han encontrado un algo por lo que arriesgarse y pelear). O, simplemente, no les ha quedado más remedio.

Uf, estoy perdida en mi habitación, sin saber qué hacer, se me pasa el tiempo.
Y no me gusta.

¿TENGO QUE ESTERILIZARME PARA REALIZARME PROFESIONALMENTE?

Soy consciente de que si hoy tengo los derechos que tengo, para empezar hablar en un foro como este y decir lo que me da la gana, es porque otras personas, mujeres en su mayoría, se han dejado la piel por mí para que así sea.

Creo que como mujer y como madre tengo una responsabilidad hacia el futuro, pensando en que mis actuaciones marcarán en cierta medida cómo quiero que sea la vida de las generaciones venideras. Y eso desde mi papel cero representativo. No me conoce ni Rita (salvo los encantadores lectores de este blog, gracias por soportarme) y mi palabra se queda aquí, perdida en medio del 2.0.

Pero hay otras personas que, por su dimensión pública, deberían enfocar sus acciones y declaraciones hacia ese mismo objetivo con un sentido de la responsabilidad mucho mayor.

Ayer, varios medios se hicieron eco de las declaraciones de Mónica de Oriol, presidenta del Círculo de Empresarios, en las que decía "Estamos generando tal cantidad de regulación que yo preferiría contratar a una mujer de menos de 25 años o de más de 45", ha dicho, siendo el punto polémico que evitaría emplear a mujeres en edad de quedarse embarazadas.”

Todas nos hemos lanzado a la yugular de esta mujer, pero releamos el comienzo de la frase. Dice que es debido a las trabas que la legislación impone. La excesiva protección legal de la mujer embarazada o madre y la imposibilidad de despedirla posteriormente (quiero pensar que cuando hay motivos profesionales para ello) por el hecho de ser madre. 

Bueno, pues aun a costa de que la atacada sea yo, quiero decir que no me parece tan malo lo que dice. La pregunta correcta para mí, debería ser ¿porqué es necesaria tal protección ante un hecho natural como es la maternidad? ¿ quizá porque el hecho de ser madre se penaliza en este país cuando hablamos de desarrollo profesional? Me hace pensar que esta mujer lo que ha hecho es decir en voz alta una realidad que debe ser cambiada. Empezando por la posibilidad de flexibilizar los horarios laborales, que la cultura de calentar la silla y de pensar que “cuando más aparezco, más trabajo” no es real. Es evidente que no todos podemos tener teletrabajo (yo podría realizar mis funciones desde casa, pero no el 100% de los días) pero habrá un término medio, digo yo. 

Continúan las declaraciones diciendo “Por eso, si una mujer quiere ser directiva, deberá ser consciente de los sacrificios que exige, ha añadido. Y ésta es su recomendación: "Que se case con un funcionario o con un hombre que le gusten los niños". 

Y nos escandalizamos. Normal. Pero estas palabras no son más que un reflejo de lo que piensa la mayor parte de la sociedad. Y en respuesta a ello, así se diseñan las políticas laborales. Además, no son sólo las mujeres las que deben sacrificarse. ¿O es que los hombres que son padres disfrutan al no estar con sus hijos? Parece ser que está perfectamente visto y socialmente sobreentendido que un hombre no tiene vínculos afectivos con sus vástagos....en fin. El éxito, el verdadero triunfo, llegará cuando una persona (hombre o mujer) pueda ser un alto directivo y además ser padre o madre. Que los hay (al menos yo conozco a algunos) pero pocos. Sacrificios hay que hacerlos siempre, pero se trata de conciliar, de equilibrar, de conseguir que se pueda tener lo mejor de ambas partes. Y para llegar ahí hay PELEAR EN EQUIPO.

Ella, como mujer, como profesional de éxito, como madre, debería poner más empeño en que esta manera de pensar se eliminase. Ella sí está en una posición en la que puede hacer fuerza contra estas tristes realidades que hacen que llegado un momento en tu vida te parezca que pierdes todo tu valor profesional, que te enfades por el esfuerzo de haber estudiado pensando “¿para qué?”. Ella, como representante de un colectivo fundamental, el de mujeres y empresarias, debe ser baluarte de esta lucha. Pero parece que ha elegido ponerse del lado contrario. 

A esta manera de pensar, a esa filosofía que cree que la maternidad te convierte en profesional de segunda, hay que desbancarla, echarla a patadas, demostrar (una vez más y de una vez por todas) que quien piensa así se ha equivocado de bando.

Si no, el futuro que nos espera es presentarnos a una entrevista de trabajo con nuestros certificados de estudios y el comprobante de la esterilización.....

KEEP CALM AND TAKE A DEEP BREATH

Hay ocasiones en las que me encantaría que otro decidiese por mí. Me hace recordar (y añorar) momentos de la infancia en los que yo pedía hacer algo, y eran mis padres los que decían si podía o no. Si debía o no. Pero la vida adulta es otra cosa: soy yo la que debe tomar esas decisiones. La que se equivoca o acierta. La que se la juega o no arriesga. Y da miedo a veces.

Ante una situación en la que se presentan varias opciones, ¿qué hacer? ¿Seguimos con el "virgencita que me quede como estoy" o "me tiro a la piscina"?

Es difícil.  Muy difícil. 

No son situaciones en las que A es éxito y B fracaso....Eso lo haría más sencillo. Son elecciones. Con sus pros y sus contras. Con sus dudas inherentes, sus "y si" y sus " y si no....". Es una faena, pero por otra parte, por más que te quejes, debes recordar que esa posibilidad de elección existe porque eres afortunado. 

¿Cómo que afortunado?  Pues sí, afortunado por poder elegir. Por poder tomar tú la alternativa, por poder decir "sí" o "no". Y por poder actuar para que no sean otros, ni sus circunstancias, las que decidan tu camino.

Está claro que esto dicho así, es una teoría preciosa....jajajajajaja. Efectivamente, tienes razón si es que lo piensas. Pero ¿cómo llevarlo a la práctica? ¿cómo apechugar con un resultado incierto, potencialmente malo o bueno?  

Ni idea. Si creíais que yo me las estaba dando de psicóloga o que había descubierto algo sorprendente, lo siento, porque no es así. Nada de instrusismo profesional. Nada de videncias.  Las variables son tantas que no se pueden controlar. Cosa que, por otro lado, es la sal de la vida, ¿no? No saber. 

Así que, mientras pienso en mi balanza particular, mientras pongo todos los datos en los platillos e intento sacar alguna que otra conclusión, pienso en la suerte que tengo de poder decidir, y de no hacerlo sola. De poder contar con el apoyo de los míos y poder partir de los mismos criterios. 

La suerte está echada, la decisión tomada, y el resultado....el resto.....ya veremos. Pero como dice Paulo Coelho, no dejes que estas situaciones te paralicen. Simplemente, ten calma y respira hondo.......

Esta es la verdadera razón de este blog: soltar mis líos mentales, e intentar darles cierta forma. Compartir mis inquietudes aunque, como en esta ocasión, nadie tenga ni la mejor idea de lo que hablo...eso también le da cierto misterio al asunto, ¿no? en cualquier caso, algo que no digo a menudo: gracias a todos los que me leéis, por estar ahí, al otro lado de la pantalla. Ya os contaré hacia qué lado se inclina la balanza.....

DIEZ RAZONES POR LAS QUE NO SÉ LIGAR

Parece ser que en verano hay más crisis de parejas, y que no todas sobreviven a las vacaciones. Las razones de fondo dicen que tienen que ver con la falta de costumbre de hablar y pasar tiempo juntos.

Durante el resto del año, las parejas tenemos poco tiempo para el otro, y , al menos en mi casa, vivimos en una especie de turnos: mientras yo los baño, tú haces las cenas. Mientras voy al súper, tú los llevas al parque....

Pero llegan las esperadas vacaciones y eso cambia. Pasamos horas juntos, compartidas o no con los niños. Hablamos más. Compartimos tiempos con la familia (de uno y de otro). Un poco de todo.

Pero bueno, todo esto venía porque cada verano, me encuentro el mismo tipo de reportajes en revistas sobre cómo sobrevivir a las vacaciones, y este año (un día que conseguí ir a la peluquería y hojear una revista) vi uno que me ha hecho pensar y se llamaba algo así como  Cómo volver al mercado amoroso (entiendo que para aquellos a los que las vacaciones no les hayan ido del todo bien).

Pues bien, yo me he puesto a estrujarme el cerebro y he pensando cómo me enfrentaría yo al momento volver al ruedo.....(cariño, hay miles de razones obvias relacionadas contigo para que este post sea evidentemente de risa, no pienses mal). 

Así que me disfrazo de soltera y pienso.....DIEZ RAZONES POR LAS QUE NO SÉ LIGAR:

1* No sabría por donde salir. ¿La gente de 40 sale? Creo que los parques de bolas no son un campo adecuado para ello....¿o sí? No me imagino ese momento cupido rodeada de niños gritones. ...

2* ¿Qué se hace? Porque “en mis tiempos” se estilaba lo de “¿quieres salir conmigo?" . Y dudo que el "estudias o trabajas" siga en auge. Llevo ya tantos años fuera del mercado que no sabría. A lo mejor ahora se va mucho más a saco. Ni idea.

3* El momentazo de irte a su casa......o a la tuya. Entiendo que en el calor del momento, poco piensas con la cabeza, pero así, ahora, y en frío, me pregunto si están de moda las bragotas o los tangas, qué estilo depilatorio está in y cuál out. Porque lo del hombre como el oso tiene un pase,  pero la mujer....he leido que se lleva hacerse dibujitos con formas "ahí" cual si fuese la cabeza de un futbolistas. (¿os imaginais el "tema"?) Eso así, para empezar. Y si es a tu casa,  antes hay que asegurarse de que en el subidón del momento no te clavas un casco de  Gormiti o un tacón de la Barbie. ...

4* La mañana siguiente. ufffffff. Yo que es llegar a casa y quitarme las lentillas para ponerme mis gafas a lo profesora garrapata, no me imagino levantándome antes para cepillarme los dientes y ponerme las lentillas. Todo ello aderezado por el borrado de restos de rimmel y aplicación de tapaojeras. Esto siempre me recuerda a ese capítulo de El Príncipe de Bel Air,  en el que Will Smith se queda encerrado con el ligue del día y ella, ante el asombro y la decepción de él, se va retirando los extras de su tuneo:extensiones, uñas postizas,  el wonder bra....

5* ¿Dónde se conoce a la gente? Porque conocer a alguien de juerga (suponiendo que el punto 1 haya dado resultado) no es garantía. La madre de un amigo decía que a las que se conoce de noche no son "buenas chicas". jajajajajaja. Y yo ya no voy a la facultad, por si no os habíais dado cuenta.

6* Y puestos a pensar, los temas de conversación que yo podría aportar son bastante poco atractivos. Imaginad una conversación en la que un chico(señor a mi edad)me pregunta si me gustaría quedar a cenar y yo le digo (así, para empezar) que sí, siempre que a las 12 estemos en casa porque los niños se despiertan pronto....Eso para empezar.

7* Tendría que abrirme una cuenta en Meetic o alguno de esos portales  y con la suerte que tengo seguro que mis citas serian gente que ya conozco. ..de eso que te preparas y al llegar dices "¡anda, pero si tu eres el padre de fulanita"!. Que si, que no penséis que exagero.  Que me suelen pasar cosas de ese estilo.

Y todo lo anterior para salir al ruedo. No quiero ni pensar cómo se organiza la gente que lleva doble vida, con dos parejas. Temas morales aparte (este post no va de eso) a mí, lo que me provoca esta idea, es sobre todo...

8* Pereza. ¡ pero si no me da la vida para atender/disfrutar/dedicar tiempo a mi pareja, cómo narices iba a desdoblarme y buscarme una segunda!.....uf, quita, quita, qué horror.

9* Más pereza: mi marido y yo ya estamos acostumbrados el uno al otro....no estoy para "domesticar" a un nuevo individuo: baja la tapa, no dejes las luces encendidas, cierra los armarios....(Nota a mi marido: no creas que esto lo haces tú, lo digo en general) 

10* tendría que apuntarme al gimnasio,  y conseguir la fuerza de voluntad suficiente para ir. ¿la finalidad? Hombre, la lorza y yo ya somos viejas conocidas,  pero presentarse así. ...la pobre lorza es muy vergonzosa.Lo hago por ella en realidad.

Vaya, que no me hacía falta todo esto para darme cuenta de que lo tengo vale un potosí.  Pero es que es verdad.  Aunque me he divertido mucho imaginándome la perezosa situación. ...

LA DESNUDA VERDAD DE MI CUERPO

Estaba leyendo el periódico en el Pc del trabajo a mediodía, intentando desconectar un poco de mi día de perros, y tratando de no hundirme más con las noticias espantosas del día, cuando un pequeño artículo (un post en realidad) me llamó la atención y lo leí. Se llama " A los 59, la desnuda verdad de mi cuerpo" y lo puede leer aquí.

En él, su autora escribe sobre una cita que ha tenido con un hombre con el que llevaba saliendo un tiempo y la reacción de él tras el momento en que deciden dar el paso de irse juntos a la cama. 

La reacción de él, que advino de la misma edad que ella, es de casi asco debido a sus arrugas, a sus falta de firmeza, a "los estragos" que la edad y el paso del tiempo han hecho en su cuerpo. Y para evitar esta respuesta por su parte, ya que intelectualmente conectan, le propone "disfrazarse", esconder esas imperfecciones.

¿El resultado? Me refiero a la reacción de ella. Pues eso es para mí lo realmente admirable del post. Si hubiese sido yo, me habría hundido. Sinceramente. Llevo mal el paso del tiempo, y me limito muchas veces a mirar atrás con nostalgia de algunas cosas: ese trasero grande y respingón pero firme, ese pecho pequeño pero alto que podía llevar sin sujetador a veces. Mis brazos, que ahora me obligo a recordar que debo dejar pegados a los laterales cuando saludo con la mano a mis hijos para que la parte inferior no baile a su independiente ritmo.... Y cuando pienso en el futuro, físicamente hablando, me da mucho miedo. La decrepitud del cuerpo, el desgaste....De nuevo empiezo a fustigarme con ideas que sé que no me hacen ningún bien, aunque escondan realidades: tengo que ponerme a dieta, hacer ejercicio, doy asco, no puede ser, vaya vergüenza de aspecto....Pero nunca hago nada. Nada salvo castigarme mentalmente.

Ella, la autora del post, hace un ejercicio tremendamente duro para mí, que decidí imitar: ponte ante un espejo y mírate. Pero mírate de verdad. Uf. Duro, sí, porque lo que ves en frío es un cuerpo. Uno cualquiera, que además, por el simple hecho de ser tuyo, merece más críticas que si fuese ajeno.  Esas piernas de las que siempre has tenido complejos ahora ya es imposible enseñarlas. Esa cintura que en su día fue estrecha y de avispa, hoy es más ancha, más redonda. La piel, que siempre te habían dicho que era suave y sin imperfecciones, ahora empieza a no serlo tanto: pecas, pequeños granitos.... La verdad es que casi me pongo a llorar. ¿en qué momento me he convertido en esto? ¿cuándo ha ocurrido que crecer ya no es sólo una cuestión de celebrar cumpleaños y ser más alta,  y se ha convertido en una cuesta abajo? 

Pero en ese momento, entró mi marido en el cuarto y yo comencé a hacer un gesto rápido para disimular la lágrima que amenazaba con escapar, y ponerme el pijama. Él se puso a mi espalda, frente al espejo, y me abrazó. Sólo eso. Pero un abrazo cargado de significado y de sentimientos. Y comprendí que él no me ve igual. (obviamente no es ciego, tonto, no se engaña. Ve lo que hay, pero es incapaz de desligar la parte física de la que no lo es, y siente amor por lo que ve). Entonces, entendí lo que el post decía: nuestro cuerpo es parte de nosotros, y el paso del tiempo le afecta, lógicamente. Pero las huellas que deja ese tiempo en nosotros no son sólo físicas. Son marcas de vida, y, en el fondo, todo un logro. Si pasa el tiempo es porque tienes la posibilidad de seguir aquí, añadiendo años y vivencias a tu vida. Viviendo. Disfrutando. Peleando.  

Nuestra mente es poderosa, más de lo que creemos. Quiero cuidarme, dejar de ser la que se sienta en el sofá y espera convertirse en modelo por arte de magia y cambiar a la que hace ejercicio. Dejar de ser la que sólo ve lo malo que tiene, y no consigue apreciar las cosas buenas. Aceptarme. Por dentro y por fuera.

Creo que esto es lo que te lleva a sentirte bien contigo misma y hace que alcances eso de lo que habla mucha gente y a mí me suena un poco a tópico: Plenitud. Respeto por una misma. Porque estoy convencida de que todo lo que tú sientas, se proyecta en la imagen que das a los demás. 

Tengo que ser fuerte.

Tengo que quererme más. 

Tengo que ser yo.

DE TETAS, CULOS Y CMS.....

A ver, no os creáis que quería ser un gnomo, o que soy Tachenko (jugador de baloncesto cuyo nombre sólo reconocerán aquellos de mi quinta, que hayan vivido el Mundobasquet 86- lo ví en persona, un gigante). 

No, pero yo desde los 14 años, momento en que mi "naturaleza curvilínea" eclosionó, siempre he sido "esa chica grandota".

Porque es una faena putada que te llamen gorda, sí, pero eufemismos tampoco son mejores. El portero de una casa en la que vivimos un tiempo le respondió a mi madre, ante su pregunta de "¿Ha subido ya mi hija?" con un "¿Cuál? ¿La grande o la otra?". Comprenderéis que a mí, ese señor, me caía mal. Fatal.

Todo empezó un día en que mis tías abuelas me regalaron mi primer sujetador. Primero de BUP. Hasta entonces, yo utilizaba lo que mi abuela llamaba "un tó", o sea, esas camisetitas con elástico bajo el pecho, que en cuanto tenías un poquito ni sujetaban ni nada de nada. Es más, si comías mucho, se te clavaban y respirabas mal.Pero a mí me hacía taaaaaanta ilusión.....mis amigas lo usaban, yo quería también. Y luego llegó él: el sujetador. Mis tías abuelas son dos hermanas mayores, solteras, que han vivido juntas toda su vida. las recuerdo mayores de siempre. Y me regalaron un súper sujetador de encaje rosa, marca Cristian Dior (de los de verdad, nada de palo) que sentaba más o menos así con ropa.

Vamos, algo tipo "cuidado que te saco un ojo".

Era precioso, pero poco apropiado. En ese momento, algunos de mi clase me apodaron la melones....jajajajajaja, si me viesen ahora....hay días en los que me las busco por la espalda, por si me estuviesen empezando a crecer por ahí o hacia adentro (no encuentro más explicación a que ya no estén).

Una de mis mejores amigas era alta, no grande. Entre esas dos cosas, hay una gran diferencia, no son sólo matices. Ella era (y es) alta y delgada: rubia, 1.80, piernas largas, tipazo. Vaya, un pibón. Y recuerdo la sensación de ir juntas por la Plaza de Armas y ella por la calzada, y yo subida al bordillo. sí, para compensar, porque yo tenía mis complejos, pero ella también. (medir 1.80 a los 14 años es un problema). 

Ahora nos recuerdo paseando así, y pienso más en esta estampa....

Y el summum de las situaciones, el momento en que nos vamos de excursión un grupo de amigos en verano. Hay que cruzar unas rocas, y el tema está complicado....Los chicos, muy caballerosos ellos, ayudan a las chicas a saltar, las llevan en brazos para cruzar el riachuelo....Yo esperaba paciente y emocionada a que la fila se fuese acortando y llegase mi turno. Detrás de mí, sólo otra chica, menudita. Se acerca el momento, la fila se termina y....."Paula, ¿llevas tú a R. en brazos?". Creo que no necesita explicación, ¿no?

Pero bueno, con la edad, las cosas, esos complejos y sentimientos, se van matizando. No es que ya no me importe, pero la verdad es que en mi caso, la cosa ha ido mejorando, como el vino. No soy Elle Macpherson (ni lo seré), pero tampoco soy la más grande. Y además encontré un truco...¿Adelgazar? Un poco, pero no. ¿Hacer deporte? ¡¡¡Vade retro!!! No, lo que hice es mucho más fácil: me busqué una pareja al lado de la que yo pareciese pequeña.....jajajajajaja. ¡Es un truco!


Y si queréis leer el contrapost, pasaos por CON M DE MAMA, De Tetas, culos y (falta de) cms.... No pararéis de reír.....

DAME MÁS, DAME 24 HORAS MÁS

Pues sí, señoras, en esas me encuentro...cavilando sobre el futuro. En general, hago muchos planes que no cumplo: dietas, salir, jugar a la lotería....De todo un poco. Pero como no suelo ser una persona demasiado constante en esto de la fuerza de voluntad, pues se me va la fuerza por la boca. Soy vaga, así que el día a día al final me come (para una cosa que no me como yo...) y todos esos planes terminan en mi carpeta mental de "algún día....o no"

Pero hoy es un nuevo día, tengo nuevos planes. "De hoxe nun ano", es decir, desde hoy en un año, tengo que haber conseguido cambiar algunas cosas de mi vida cotidiana.

De hoy en un año existe la certera posibilidad de que mi vida dé un cambio familiar, de que el buenpadre, mi príncipe azul, se tenga que ir por trabajo una larga temporada. Unos largos meses sin vernos. y cuando me planteo la situación (además de llorar) me preocupo: Si a día de hoy, 4 horas diarias que paso con mis hijos se me van en reñir, ordenar y pelear o evitar que peleen entre ellos, ¿cómo voy a hacerlo estando sola? 

No lo sé. Sinceramente.

Actualmente llego a casa y a pesar de mis múltiples intentos por entrar en casa en modo zen (cual lámina de KEEP CALM and ENJOY en mi frente), por no dar importancia a aquello que no debe tenerla, por dedicarles el tiempo y la atención que cada uno de los tres individualmente merece y necesita,  no funciona, ¿cómo podré hacerlo cuando el cansancio, el hastío, la preocupación y los marrones made in my job me agobien? 

No lo sé, sinceramente.

La verdad es que estoy poniendo el carro antes de los bueyes, como dice el refranero popular (muy de moda estos días) pero un año no es nada, al menos para poder pensar, decidir, y poner en práctica estos maquiavélicos planes.

Yo, de verdad que lo intento. Intento llegar a casa y hago muchas pruebas para poder llevarlo y llevarlos mejor: pongo música y planteo bailar todos juntos, hacer alguna pulserita de gomas, que me cuenten su día a día, jugar. Desde hace unos meses, y gracias a Bizcocho de Chocolate empezamos a cenar juntos, para que ese tiempo en familia se hiciese más fácil y nutrido (y nutritivo) . Pero ni con esas. Me parece que todo es poco.

Y todavía tengo que aguantar voces que critican que las madres somos unas egoístas, unas hedonistas y que sólo pensamos en salir, huir y pintarnos las uñas. ¡Ah! y tomarnos un Gin Tonic. Pues una de las cosas que me ayudan a ver que no soy única, que no estoy sola, es el Club de Malasmadres. Risa y humor para desahogarme.

Pues a todos esos que dicen que soy egoísta, que sólo pienso en llamar a los abuelos para que puedan hacerse cargo de mi responsabilidad, para cederla porque no me da la vida. A los que opinan (gratuitamente, como pocas cosas quedan ya en esta vida) que los padres de hoy somos unos frustrados porque nuestras expectativas previas a la ma/paternidad no se corresponden con nuestra realidad, yo les digo: tenéis razón. Sí, soy una frustrada. Pero no porque no pueda salir de fiesta, ni porque haga una broma cuando (muy de vez en cuando, por no decir casi nunca) invierto 30 minutos de mi vida en pensar en mí o comprarme una camiseta. No, no por eso. 

Soy una frustrada porque quiero más. Quiero disfrutar más con ellos. Cuatro horas no son muchas, pero son todas las que hay una vez salen del colegio. De 5 a 9. Todo ese rato (salvo excepciones) estoy con ellos. Y lo único que quiero es disfrutarlos más y mejor.

Un nuevo día, decía....pues sí, un nuevo día en el que empieza mi examen interior, en el que los planes son todavía eso, planes y líneas en un papel, pero un nuevo día en el que mis objetivos, de nuevo, están claros. 

QUIERO MÁS.Y VOY A POR ELLO.

¿Alguna idea? Mientras recordemos que dame más, 24 horas más...

LA CAJA FUERTE

Sensación de "no llego". Domingos en los que debería estar relajada, pero el sentimiento es más de "día previo" y nervios, que de "disfrutemos del finde a tope"

Noches de insomnio repasando mentalmente lo del día siguiente. Noches largas, preludio de un "mañana" agotada.

No sé en qué trabajáis vosotros, pero mi trabajo es bastante estresante. Los pedidos se suceden en una constante de "voy tarde, debería llegar esto....ayer". Mis compañeros son muy buena gente, pero con todo y con eso, se hace difícil.

En parte es por mi culpa, lo sé. No soy capaz o, a pesar de los muchos esfuerzos, me resulta difícil separar la responsabilidad laboral de la personal.  Mis jefes me dicen que eso es una ventaja, porque me responsabilizo de los proyectos. A veces hasta el extremo.

Pero la verdad es que esto me está pasando factura a nivel personal. Me agobio, me preocupo. No soy capaz de desentenderme. Y eso un defecto. Un gran defecto.

Llego a casa, y esos momentos en los que debería estar disfrutando de mi vida personal y familiar, muchas veces se enturbian porque no consigo desconectar, dejar aparcados esos problemas. Y eso a diario. El fin de semana, es parecido: el viernes es estupendo, el sábado genial, pero el domingo comienza el cosquilleo....esa sensación de nervios que antes no sabía identificar y que ahora ya reconozco como "el día pre-". El día pre-lunes, el día pre-problemas, el día pre-ludio del caos.

Me encantaría de verdad ser más fría, más distante con todas estas cosas. Tengo que aprender. Tengo que practicar. Pero no sé cómo. 

Por ahora, sólo se me ocurre que sería genial tener una caja fuerte virtual, que pudiese abrir antes de salir del despacho, meter esas preocupaciones, y no volver a abrir (ni a pensar en ella) hasta que de nuevo estuviese en el trabajo.

PRINCESAS EXTRAVIADAS

Hace unos días, hablando con dos compañeros de trabajo, chico y chica, comentábamos la situación de muchos de nuestros amigos y conocidos solteros. Os pongo en antecedentes del perfil: Mujer/hombre, pasados los 30. Solteros y sin pareja. 

Yo desconozco totalmente la situación en la que se encuentran, porque estoy casada con la misma persona desde los 26. Sí, fui precoz. Y desde los 29 soy madre. Así que, en cierto modo, la libertad con la que entran y salen, toman decisiones sobre su día a día, son absolutamente libres para hacer y deshacer, me provoca un puntito de envidia. Sana, claro está.

Pero mis dos interlocutores, hombre y mujer, ambos solteros aunque él no tiene pareja y ella sí, coincidían en una cosa: ambos decían que un hombre entre los 30 y los 40, soltero, está en un buen momento en cuanto a "la caza", es decir, que cuando sale, tiene muchas posibilidades de encontrar "plan". Sea para ese día (noche) únicamente o algo más. Porque tiene un target mayor que una mujer en las mismas circunstancias: de 25-45 años. Sin embargo, decían ellos, las mujeres en la misma situación lo tienen más crudo, sea por la "competencia" (entre ellas mismas, que no vamos a negar que somos muy malas cuando queremos) y por la - siempre según los participantes en la conversación- obsesión por encontrar a su príncipe azul a toda costa. 

Parece ser, y esto lo confirmo personalmente, charlando con mi círculo de amigas, que las mujeres a esta edad estamos en un momento de "se me pasa el arroz", y a toda costa buscamos a ese príncipe. Azul.....bueno, a veces resulta verde rana, a causa quizá de ese empeño por buscar. Si les preguntas qué buscan ellas en un hombre, a veces me da la impresión de que la respuesta será "que sea fértil". Y esto, a estas alturas, no me parece aceptable.

Señoras y señores, que estamos en el siglo XXI. Que yo haya optado por una opción familiar (la de tener una pareja e hijos) no quiere decir que menosprecie otras, ni muchísimo menos. Porque otras no son peores, ni menos valorables. Son distintas; son, simplemente, otras. 

Parece a veces que haya una guerra abierta entre las que tenemos pareja y las que no. Bueno, pues la realidad es que la vida da muchas vueltas, y no siempre (mejor dicho, casi nunca) las cosas salen como las has planeado. 

Ya no sólo el que ahora no tengamos pareja, quizá la hemos tenido, pero ha sido príncipe sapo. Quizá nos iba muy bien, o eso creíamos, pero un día nos hemos dado cuenta de que no era ESTO lo que queríamos. Puede que simplemente no hayamos dado con la persona, con TU PERSONA. O que ya no esté contigo....

Lo que está claro, al menos para mi, es que no eres menos mujer ni menos persona por no tener pareja. Eres TU. Y si tienes dudas, y no te encuentras, te presento un proyecto de una amiga fotógrafa. Se llama - mi amiga- Mara Sáiz. Lleva ya unos cuantos años en esto de la fotografía, y podéis visitar su página de FB aquí. 

Estas son algunas de sus fotos, para que veáis que preciosas son.

Y esta es Mara, también preciosa (la foto y la modelo)

Mara tiene en marcha un proyecto que se llama PRINCESAS EXTRAVIADAS,  y os adjunto un extracto de lo que está tratando de llevar a cabo y la manera de participar en él.

Espero que todas las princesas extraviadas que leen esto encuentren un sitio para ellas aquí.

EXTRACTO DE PRINCESAS EXTRAVIADAS

Quiero que compartamos lo que somos y lo que sabemos, y que crezcamos juntas. Porque somos muchas. No os hacéis una idea de las mujeres tan maravillosas que ya son una parte esencial de este pequeño gran proyecto. Mujeres que aún esperan a su príncipe, mujeres que lo han perdido, mujeres abandonadas que creyeron haberlo encontrado, mujeres que se han rendido, mujeres con miedo a quedarse solas, mujeres casadas con príncipes que resultaron ser sapos, mujeres endurecidas que no quieren o no pueden volver a amar e incluso mujeres que no han amado nunca. Y todas y cada una de ellas (vosotras) son PRINCESAS.
Quiero conocer vuestra historia, quiero leer vuestro cuento antes de dormir.
Las que ya me habéis escrito, habéis removido alma y corazón para contarme quiénes sois y qué ha pasado con vuestro príncipe azul. Recibir vuestras cartas y sentiros tan cerca ha sido de las cosas más emocionantes que he vivido nunca. Sois todas absolutamente diferentes, es increíble la cantidad de matices que os colorean y cómo en sólo algunas líneas habéis logrado dejar vuestra huella.

SOY GILIPOLLAS

Soy gilipollas. No hay vuelta de hoja. Es un hecho constatado, y no es necesario que intentéis disculparme ni consolarme. Lo tengo asumido. Lo cual no quita que en cada ocasión en la que reafirmo este calificativo, me ponga de muy mala leche y me machaque.

Pues, sí, lo dicho, soy gilipollas por pensar bien de la gente. Yo, la verdad, es que no lo veo tan complicado. Mi máxima vital: pórtate con los demás como te gustaría que se portasen contigo. No hagas nada que no te gustaría que te hiciesen a ti.  Pues se ve que soy muy original, porque no dejo de toparme en la vida con gente que presume de ser así para, en realidad, ser un auténtico hijo del mal, descendiente de Satanás, aprovechado y mangante,  que sólo quiere sacar provecho de las cosas, le correspondan o no. Corrijo, sobre todo si no le corresponden. 

Los motivos por los que estoy tan enfadada (conmigo misma y con el culpable de esta situación) no vienen al caso, pero sí la reflexión que me obligan a hacer. 

Yo creo que soy, básicamente, buena persona. cometo errores, por supuesto, y muchos, pero creo que los fallos, cagadas o como queráis llamarlos, no son a mala baba. Soy bientintencionada por naturaleza, lo cual, parece ser, me convierte en gilipollas. Pero además integral.

Siempre me digo "tengo que tener un poco más de malicia, que no se vea tanto por donde voy o como soy". Pero no lo consigo. Crystal clear, transparente, que en general se suele decir que es algo bueno, para mi resulta ser una condena.

Adulta que soy, y teniendo en cuenta que esta "cualidad" mía (entrecomillado es poco, no sé como indicar mejor el #ModoIroníaON) me acompaña desde la cuna, yo me pregunto: ¿Debería educar a mis hijos para que no sean como yo? ¿Tendrá algo de cierto el dicho de "piensa mal y acertarás"?  Pues no lo sé, me refiero a que no sé si tiene algo de base científica o no. El día a día me da con esta verdadcomountemplo cada vez con más frecuencia, así que es posible.

Pero fingir que soy como no soy....no puedo. Pero no porque crea que está mal, o porque lo considere un defecto. 

Simplemente, es porque soy tan gilipollas que se me olvida que alguien me ha hecho una faena, y soy tan gilipollas que se me olvida fingir que soy como no soy. Además de vaga.

Así que, gilipollas del mundo, unámonos. Aquí os espero.