SOY RARA....O ESO DICE MI MADRE

Mi madre dice que soy "rara". Entre otras cosas, porque no me gusta que la gente vaya a verme cuando estoy en el hospital. Bueno, pues es verdad, no me gusta. Y cuando he ido a dar a luz me he llevado el maquillaje...por si acaso. Aunque ir al hospital casi nunca es agradable, es cierto que de toda experiencia pueden surgir anécdotas.
En mi caso, unas cuantas...ejemplos varios.

Parto 1: era una planta de hospital en forma de donut. El circulo interior servía para que los equipos médicos fuesen de una sala a otra, en las que las mujeres estábamos esperando para dar a luz. Total, que esa tarde había overbooking de partos. A las 8 de la tarde fui la numero 69 (?!) en dar a luz.
Bueno, al tema. Yo espatarrada en esa postura tan horrible (piernas de par en par, cada una sobre un estribo) pensando "por qué dicen que no hay un momento más bonito, mi madre tiene razón, soy rara porque esto es humillante para mí", y del medio del circulo entra un médico que ni me mira a la cara y se centra en lo importante. ESO. Me mira entre las piernas y dice "hala, casi estás, al tema". Y oye mi voz que dice "¿pero usted quien es?". Entonces me mira a la cara y dice "¡coño! ¡Me he equivocado!" . Pues eso, ahí se queda esta reflexión, no creo que haga falta explicar más.(Un niño muy mono tuve, eso sí, apaleadito como un gorilita salió el pobre). Toda la noche sin dormir...es el primero, no deja de llorar porque tiene hambre. 7 años después sigue igual.

Parto 2 no tiene historia más allá de que vuelvo a ser muy rara....ay, mamá. Niño buenísimo, no dormimos porque el niño duerme toda la noche del tirón...¿le pasará algo?

Parto 3: otro hospital. Nos llevan a mi marido y a mí a una habitación, y me cambio, epidural y tal. Dos horas después, mi marido ya ha salido y entrado 20 veces del cuarto, pero de pronto aquello se pone como la feria: ginecólogo, anestesista, enfermera 1 y 2, auxiliar. Mi marido y, por supuesto, yo. Se les cae al suelo la bandeja con todo el instrumental, pero no se oye demasiado, porque con el ruido del martillo neumático de la obra de la calle que entra- junto a las moscas- por la ventana abierta, se disimula bastante.
Ya estamos, esto es el camarote de los hermanos Marx. En cualquier momento espero a Groucho.
De pronto, una enfermera dice "¡anda! ¡Pero este señor- my husband y padre de la criatura, claro- no tiene bata ni calzas!". Y yo, muerta de horror, porque el puede tener caca de perro en los zapatos de todas las veces que ha salido y entrado, ¡pero que más da!
Groucho no llega, Pero el que aparece es un señor que entra en la habitación, pero como no ve sitio, sale y coge una banqueta. Se sienta junto a la puerta y espera a....¿quien es este tío? Aun no sé. Pero me entra tal ataque de risa que el medico se pone nervioso y me riñe.Niña monisma, al nido a dormir, que ya es la tercera y tonterías las justas.

Otra: Ingreso en un box de urgencias. Soy la paciente 33 del box...para los 33, 2 duchas...sin cerrojo. No pasa nada, porque como están en el hospital casi nadie se ducha. Entro en la ducha, dejo todo preparado para salir, secarme con esa toalla tamaño trapo de cocina, y salir pitando. Por supuesto, nada de lentillas, gafas que me quito para ducharme, y sin las que no veo ni torta. 

La ducha no es más que una alcachofa que sale de la pared, sin mamparas ni nada, con lo que empapo todo el cuartito. En medio del jaleo de organizarme para no arrancarme la vía mientras me lavo el pelo, oigo que la puerta se abre...y asoma lo que por la forma y vestimenta es un señor, un paciente!(Os recuerdo que voy sin lentillas, no veo nada de nada). Decido que "ojos que no ven...." Los míos. Mejor no saber quien ha entrado para no morirme de vergüenza. 

 Y así podría seguir y seguir... Y seguir siendo rara.